大きく変化する。

今週長かったなー。
お疲れさん。

なんとなく気が抜けなくて、やっと休めてるって感じの午前2時。

最近四六時中どうにもこうにもスマホを常に見てしまっている。
なんとなく外部との繋がりをなくしてはいけない、と脳が言ってるような気になっている。

猛暑のため、一日中娘と家で過ごすことが多かった8月。
夫以外の大人と話さないのも当たり前だった。

来月はね、たくさんお外に行きましょう。
スマホ、手からお離し致しましょう。
娘も最近、スマホを覗いてくるような仕草が増えたのでね。
お母さんいつもスマホ持ってるよね～みたいになったら困ってしまう。

そう、来月。
来月の中旬には娘の体調が良好ならば卒乳を決行する予定。

夜泣きが酷いこと。

ご飯をほとんど食べないで母乳を欲しがること。

体重が充分にあること。

この理由から小児科の先生に相談して卒乳することにした。

夜間の断乳はとても大変、と言われた。
3回くらい言われた。

それでもやるしかない。
夜の授乳をやめたら驚く程寝るようになった、ご飯を食べるようになった、と他のお母さん方からもそんな話を聞いたりする。
個人差はもちろんあると思うけれど。

ご飯を食べないことにずっとストレスを抱えていて
食べなくなるから定期的でないと授乳をしてはいけない、とそれもなかに大変だった。

決めてしまえば楽なもんで
好きなだけ飲んだらいいよ～とおおらかな気持ち。

きっと今だけ。
決行したら相当辛い。
絶対泣く。わたしがな。

こんなに可愛い娘をみられるのはあとちょっと。
もうすぐパイとバイバイだからね～と話しかけつつ
じわりと涙してしまう。
わたしがな。

来月は大きく変化する予定。

今更ながら出産の記憶のキロク3

分娩台にのぼり、なんかいろいろと器具を装備させられる。

今まで会ったことのない先生登場でーす。
この時間はこちらの先生が担当のよう。
ちょっとハンサム…にみえた。
もう産むぞ！！って時にそんなどうでもいいことを考えている。

先生も助産師さんもわたしが足をのせてる台に寄りかかって陣痛の波がくるのを待っている。
人のおまたをじ～～と見つめている。。

それがお仕事なんだとはわかっているけど、状況がよく飲み込めなかった。
というか、ほとんど寝ていないしもう力が入らなかった。

なかなかうまく力めないでいると
赤ちゃんの状態が危うくなってしまい、
金属の器具を入れて、赤ちゃんの頭を引っ張る鉗子分娩になった。

器具は母親学級で一度見たことがあり
こんなもんでとりだすのか～と思っていたまさにこんなもんで引っ張ることになってしまった。
結構デカい。

ちょっとお手伝いしますねー！

の先生の声で、ジョキジョキ切られていく。
その前にもう何度か切られているのにまだ切る。
切る。切る。切る。
まぁそりゃ器具入れなきゃいけないんだから、ね。

経験者から陣痛が痛すぎて切るのは痛くないと聞いていたけど
フツーに痛かった。
おいおい！切ってるのわかるし、いてぇよ！！！
て言いたくなるレベルの痛さ。
結局8ヶ所は切られたと思う。

されるがままに
8時18分、
無事に娘が誕生。

ちゃんと息をしてる。
それを無事に確認できてほっとした。

感動でいっぱいかと思いきや
そのあとの処理が長くて痛くて
そんな感情は後回しになってしまった。

へその緒がズルズルと出てくるとことか
お腹を押して胎盤を出すのとか
縫合とか
ぜーーーーんぶ痛かった。

陣痛の時も痛いとかまだかとか1度も言わなかったけど
産むと弱気になるのか
『痛いです…。まだですか…』
と言ってしまったのを覚えている。

助産師さんに
「赤ちゃんのほうみて楽しいことを考えましょう！」
と促されたので、相当まじまじと処置を見ていたのかもしれない…。

赤ちゃんをみていたら幸せホルモンがでて痛くなくなるのか？！
と、期待して
じーーーーっと我が子をみてみたけど
そんなこともなく、ただただ痛い。

先生、まだ慣れていない様子で

「ごめんね、痛いよね。
もう終わるからね。
あと15分で終わるからね。」
と、申し訳なさそうに言っていた。
15分では終わらなかったんだけども。

産んだ直後、
縫合などの処置が終わった時、

「おめでとうございます！」
と、ちゃんと目をみてニコニコ言ってくれたいい先生だった。

処置が終わるとサバ定食の夫が入ってきて
お疲れ様、と言葉をかけてくれたんだと思う。
たぶん。

娘に初めて会った時
夫はどんな反応をするのか気になっていたけど
特に泣いたりもせず
娘にも頑張ったねーと
声をかけていたような気もする。

わたし自身、どんな感情になるんだろうかと気になっていたけど
わりと冷静だった。

あ、産めた。
うん、生きてる。
おまた、痛い。。

そんなふうだった。

もっと感情を感動の方向にシフトしてもいいのではないか？と思うけど
これはこれでわたしらしい。

痛いとばかりしか書いてないけど
まぁ、今思い返して痛かったことが強く記憶に残っている…。

こんな感じで
娘と夫とわたしの生活が始まりました。

読んでくださった方、ありがとうございます。

今更ながら出産の記憶のキロク2

つづき

出産前日。

嗚呼、もうすでに記憶が曖昧。

夫は仕事を休んで付き添ってくれたことは覚えている。
深夜から付き添ってくれて、朝方1度帰ったような…気がする。

当時のLINEを見返してみたら朝の時点でだいぶ痛みが強くなっているみたい。

シャワーを浴びたら陣痛が進むかもしれないと看護師さんに促され、一度シャワーを浴びた。

が、

この時髪は長くてドライヤーで乾かしている時に痛みが強くなったらどうしよう、と心配で頭を洗うことが出来なかった。
夏場なのにね。
仕方ないからウェットティッシュで拭いたっけか。

トイレに行くのがものすごくしんどかった。

腰を用意しておいたテニスボールで夫に押してもらった。
陣痛がきたらずーっとずーっと押してもらった。
とにかく腰が痛かった…。。

この日の夕ご飯はまったく食べられなかった。
それくらい痛みの間隔が短くなっていた。
入院生活の中で、この食べられなかった夕ご飯が一番美味しそうにみえた。。
いや、どの日もまあそこそこ美味しかったのですけどね。

間隔は短くなっているのに子宮口は4cm？だかでそこまでではない。
8とか10cmにならないと分娩室には行けないから翌日もそれくらいになっていなかったら
一度家に帰ってもらうかもしれない、と言われた。

この痛みで…
どう帰れと…
おいおいおいおいおいおい…

そんなふうに思ったのを覚えている(・ω・)

0時を回ると痛みは
ぎょえ～～～～！！！！てくらい痛かった。
でも、赤ちゃんはまだまだ出てこない。
朝になって帰されたらどうしたらいいんじゃあーー！！！

って思ってたら、

朝5時頃
痛すぎて漏らしてしまったと思ったら破水してた。

破水をしてからの陣痛は一番痛かった。

この辺の記憶はあまりないんだけども
ずっと付き添ってくれていた夫は疲労がピークになっていたようだけど
痛さで震えるわたしをみて
目がパキーーンと覚めたらしい。

あまり焦ったりしない人なんだけど
確かに朦朧とする意識の中、
聞こえてきた夫の声は動揺していたかもしれない。

朝7時頃。
看護師さんに
あと何センチ開けば分娩台に上がれるのかと聞いたところ
1cmと言われた。

でも！まぁいっか！
ってよくわかんないけどおっけーを出してくれた。

なにも履かず行こうとしたら
スリッパを履いてと言われた。
髪も縛った方がいいんじゃない？？
と冷静に促してくれる看護師さん。

せっかく進んだ30cmを戻って、もうどうにでもなれ状態。
こういう時の態度こそ素が出ると言いますからね。
そんなふうに冷静に考えて
キチンとした態度を取るように心がけました。
…心がけただけかもしれない。。

立会希望ではなかったので、夫は表にだされて
わたしが食べるはずだった朝ごはんをロビーで食べたらしい。

サバ定食。

この時8時！

つづく

今更ながら出産の記憶のキロク１

娘が一歳になるカウントダウンが始まっている。

あっというまね～と言うけど
いやいやそんなこたぁない。
いろんなことに頭を抱えたはずだ。

そう、覚えていないんだな。
忘れてしまっている。

う～～～～んと考えれば出てくるかもしれないけれど
そんなことをしていたら、ちょっと変な時間に寝てしまった娘が起きて現実に引き戻されてしまう。

このように、出産の記憶もすぅーっと忘れてしまうのかなと。

いや、あまりに壮絶で忘れることはなかろう。
いやいや、もううっすら忘れているではないか。
そんな感じで、覚えている限り書いてみようと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

出産二日前。

なんとなく朝からお腹に違和感があり、一日安静にしていた。

もしかしたらの時の為に入院の荷物をもう一度確認して
日が暮れる前にシャワーを浴びた。
ご飯もしっかり食べた。

19時頃、いつもとは違う痛みを感じたので病院に電話したら
来てくださいとなり
荷物を持って自宅から徒歩3分の病院へ歩いて行った。
また強い痛みが来ると行けないので、弱いうちに小走りで向かった。
頭の中は赤ちゃんに会えるワクワク感でいっぱい。

全部を体験した今なら思うけど、
この時走れるならまだまだまだまだ、会えないよなー。

そうです。
まったく開いてなくて帰された…。

夫、20時頃帰宅。

やっぱり痛いし、痛みはどんどん強くなる。

深夜に車で連れて行ってもらい、さっきよりは開いているけど今すぐにって感じじゃないな～う～ん…て感じだったけど
痛みは規則的です！！ってアピールして
なんとか入院になった。
だって、痛かったし心配だったんだもんな(・ω・)

つづく

別々だけども。

今日は少し離れた街に初めて行ってみた。

先日わたしが映画をみてきたので、今度は夫の番。

4DXのため上映場所が限られていて時間の都合上、わたしが観た場所とは違う場所へと行くことになった。

夫がひとりで行ってきてもよかったけど
知らない街に行くのは楽しいし
暑くない室内だったら娘にもいい刺激になるかなと思い一緒に行くことにした。

夫と別行動になってからしばらくして娘は寝てくれたので
結果、グルグルと動くことができて久しぶりによく歩いたなーと思った。
いつもはベビーカーでは寝ないのに、なんでかな。

2時間ちょっとで夫と合流。
映画は最高だったらしい。
見たあとに感想を話すのはとても久しぶりで楽しかった。
そうそうこれこれ、と言った感じで。

しばらくは一人ずつが観に行くスタイルになりそうです。

これからも共々映画好きでいましょう。
そうしましょう。

悩ましい。。

悩ましい…。
娘の母乳への執着がありすぎる。。

ご飯じゃなくて母乳じゃあーーーー！！！！！

と、スプーンを投げ飛ばされ
毎日毎食泣かれ
心がポッキーンと折れてます。

母乳に頼りっぱなしだった親の責任ですね。はい。

嗚呼、もう。ほんと憂鬱。
お願い、ご飯食べてくださーーーーい。

来月の連休で卒乳計画しております。
気密性の高いマンションで近所迷惑にならず本当助かってます。

作り置き

週末におかずを数品作っておくと
平日、夫がわたしより早く起きてお弁当箱に詰めて会社に持って行ってくれる。

週も真ん中までくると一品くらいは作らないと足りなくなってくる。
レンジでできる簡単な副菜をサッと作って
それを追加しておく。
するとまたそれを詰めて持って行ってくれる。

最近はわたしの分のお弁当も詰めてくれる。
おかずを作ったのは自分だけど、詰めてくれるというのがとても嬉しくて楽しい。

ちゃんと仕切りのカップを使っていたり
ふりかけのかけ方はわたしより
うんと丁寧。

ちょっとのことが嬉しい。

朝から娘をおんぶしながら
自分の歯磨きや洗濯をしないといけないことが日常になっていても

そういうことがあるから頑張れる。
のかもしれない。

こういうのテンションあがりますね。

ねこさん

お盆休み、始まったようで。
夫は夏休みがない人なんで我が家のテンションはほぼ変わらず。
どこ行っても混み合っているので、むしろさがっているかも。

そんなわけでネットショッピングが捗ります。

去年もお盆にスマホケースを変えたようで。
1年でさよならだったね。
ありがとう、仮ケンジ。

これからは猫さんです。
なんて名前を付けようか考え中。

夫は自分が飲み会だったため後ろめたいのか、
ひとりで出かけてきていいよって言ってくれたけど
案の定、美容院の予約は取れず。
お盆なのよね、どこに行ったらいいのでしょうか。

様子をみてても、眠いのかぐったりして娘と遊ぶわけでもなければ家事もしない。

まぁそういうんであれば、今度からは全てをほっぽり出しで出てこようと思う。
目に入ってもイライラするだけだし、
娘が痛い思いしなければいい。

頭ん中整理したい。

久しぶりにひとりでお出かけ。
午前中に娘は朝寝をしてくれるので、その時間をみて出てきた。

夏休み期間で朝早くから開店しているお店があって有難い。
空いてるし早く帰れるし。
早歩きではあるけどミッションは次々クリア。
お茶しようと思っていたのでそのための早歩き。
ケーキも食べたかったけど次回の楽しみに回そう。

イヤホンをしてラジオを聴いてこの上ない幸せに感じる。

イヤホン、久しぶりにしたな。

買い物に出掛ければ結局娘や夫に何か買っていけるものはないかと探してしまう。

そんなもんだな。

1週間頑張った！！
エネルギー有り余る娘と四六時中ふたりで
しかも最近はわたしがどこに行ってもついてくる。

椅子に座れば寄ってきて、
ちょんと膝に手をおいて

何処にもいかないわよね…？

と言わんばかりに見つめる。

うれしいんだけど、大変です。
これが後追いですね。

こんなことしてくれるのは今のうちしかないんだから
もっと喜ばないとね。
もっと楽しまないとね。

わかっているんだけど、
ゆっくりご飯が食べたい。
お風呂に入りたい。
ゆっくり眠りたい。

そんなこと考えてしまうなんて
贅沢だな。
せっかく我が家に来てくれたのに。

しばらく泣かれてしまうと
参ってしまい昨日はこちらも泣いてしまった。
ギリギリの精神状態のなか、夫が帰ってきてくれて
娘をお風呂に入れてくれた。

楽しそうに歌を歌う夫。
キャッキャと笑う娘。

娘が笑ってくれてほっとした。
夫が娘のことが大好きでよかった。

やはりずっと二人きりは無理だ。
でもそれは避けられない。
もうちょっといい方法考えないと。
娘のためにも。

夫は娘にイライラしないんだって。
なんでかな。
羨ましい。
そういうの聞いてしまうと、わたしが本当に本当にどうしようもない人間に感じてしまう。

安静。

暑さも少し落ち着いた台風接近前
。
お出かけは今のうちだな、のそんな日。
娘が水疱瘡になった。。

数日前に背中にできた小さな出来物が気になって、
診てもらったらまだよくわからない段階で2日ほど様子見になった。
様子見だったので児童館や人混みに行くのは避けておいた。

2日たって夫が休みの日。
大丈夫そうだからさっとお出かけしようと支度をしていたら、
ブツブツが全身に増えていることに気がついた。
予定変更で病院へ。

診てもらったらすぐ水疱瘡といわれた。
わたしが少し前に帯状疱疹をやったので、
それが原因かと思ったけど帯状疱疹から水疱瘡になるのはまれらしい。
どっかで感染したみたい。
連日の猛暑でほとんどお出かけなんてできなかったのに、なんでたー！！！
だいぶ落ち込んだ。

かさぶたになるまでは自宅安静。
お風呂もシャワーのみ。
そこまで痒くないみたいだけど深い眠りに入ると体温が上がって痒くなるみたいで起きてしまう。

1～2週間何処にも行けないって結構大変。
いい刺激になれば、とおもちゃを作ることにした。

ティッシュの箱に布切れを入れて

さぁ！エンドレスティッシュやっちゃって！！
…作るってほどでないな。

渡してみたら、箱をガジガジ、ボコボコ叩く。
布を出すことにはそこまで興味はないみたい。
おしりふきとかどんどん出しちゃうのに。
手触りとか違うんかな。

幸い熱も出ず、食欲は落ちてない。
授乳の回数を少しずつ減らそうと思っていたけど、それも一時中断。
仕方ない。

水疱瘡の時点でもうとっても可哀想で変わってあげたい。
跡が残ってしまわないといいな。

高熱を今まで出したことがないのだけど
そうなったらと考えると、
もう…ちょっと精神的にしんどい。。
でもいつかはそんな日もやってくるんだな。

肌を清潔にして、薬を塗って
掻きこわさないように
泣かせないように
汗をかかせないように
しっかりお世話をさせていただきます。

引き込もれるように数日分の食事は昨日のうちに作っておいた。

ゴーヤチャンプルー
人参しりしり
お好み焼き
ひき肉ナス炒め

うんうん、大丈夫！
頑張ろう。