変わり者の記録

自由に書いてます

戸惑いのひとり時間

幼稚園のプレスクール

今回から母と子、分かれてのお教室。

どんなもんかと思ってたら、なんとがっつり1時間15分も離れられるとのこと!

こんなんありですか!!

幸せ。

 

ちょっとスーパー行っておしまいかなーなんて思ってたから、何も持ってこなかったわ。

今度は本でも持ってこよう。

 

朝でもやってるお店に入り、 朝にブラックコーヒーを飲んだからコーヒーは控えておこうと思い

冷たくて甘いちょっとワクワクする飲み物を注文。

しかも、娘といる時よりひとつ大きいサイズ。

 

ふふふふふふふへへへへへへへ。

 

どう過ごしていいかわからなくていつもしない注文してしまったり。

 

次来る時はきっと寒いだろうから下調べして、温かい飲み物や、ちょっとだけお腹を満足させるものを注文しようね、自分。

 

 

駆け抜けよう、師走

年末か年始に逃げ恥のスペシャルドラマがやるらしいので

それを楽しみに今年は駆け抜けていけそう。

 

きっかけなんてなんでもいい。

毎日のやらなきゃいけないことをこなせれば。

 

来年の頭、夫がかなり難しい試験を受けるらしい。

学も職もないわたしにはできる人がやりたいことを心置きなくやることは

非常に素晴らしいことだと思う。

思う存分やればいい。

しかし最初、試験を受けるか迷っている理由を娘のせいにしたのが納得いかない。

 

やりたいことがあるならやればいい。

あなたはいつでも飛び込んでいけるだろう。

 

そんなことは

娘の毎日の着るもの、食べるもの、生活環境

どれか一つでもきちんと整えてから言ってほしい。

 

 

。。。。。。

 

 

わたしも娘を言い訳にしてないで

やりたいこと、やろう。

 

 

 

ちょっとした劣等感がじわじわと自分にダメージを与えて、息もできないほどで。

あぁ。苦しい。


傷ついたようです。


最近、傷ついたなぁーって思うことがあると

娘にはこんな思いをしてほしくないなぁーって
イチバンに思う。

いや、二バン か サンバン かもしれない。


傷ついてもしれーっとしていたい。



むしろ、

傷つかないような強い芯を保っていたい。

ふらふらとしないで

いろんな物事、考えを吸収しすぎないで

ちゃんと立っていたい。


アラサーになっても
母になっても

なんだかいつまでもしょーもない。


傷つかない
ブレない

何か強いものがほしい。


小さい頃から変わってないなぁー


誰かに頼ってばかり、依存してばかり。


あーあ。


ほんと。



娘にはこうはなってほしくない。


まただいきらいな週明け。


でも


明日から変わろう。


変わる、とか、生まれ変わる、とか


そういうのあんますきじゃないけど


変わろう。


もう、やめにしよう。


ブレない何かをちゃんと、ぎゅっと。


振り回されるのはもうおしまいにしましょう。


もっと

やらなきゃいけないこと

やりたいこと

たくさんある、はず。

秋晴れ、快適

涼しくなって冷房要らず、快適です。
あっというまに寒くなるのかな。


連休明けのだるんだるんから
やっと調子が戻ってきた

いやー、時間かかりました。


昨日ぴかーんと晴れてくれたこともあり、かな。

お散歩中に娘が寝てしまったから
久しぶりに100円ショップをゆっくり買い物出来て、ものすごく満足。
こんなものあるのー!?みたいな
浦島太郎状態。

ほとんど娘にあげるシールとかだけど
楽しんでくれたらいいなぁ。



あぁ、始まったばかりの一週間。

既に怒ってばっかなんすけど
スープでも作ってほっとして乗り切ります。

まさかの雨

…なんで今日雨なんすかー!!!

 

大幅な予定変更

また行けなかった役所関係

 

しかし変わらずのお出掛け催促

そして何故かのベビーカー希望

 

傘さして歩いたり、車でお出かけという選択肢もあるのに

雨の日にベビーカー希望。

 

レインカバーをつけてわたしは傘をさして1kmないお店まで行くことに。

 

どうやら、ベビーカー×レインカバーの組み合わせが

娘にとっては最高、らしい。

確かに雨が見えるって楽しいよね、そうなのか。

なので終始大人しかったです。

娘はマジで一歩も歩かず、大人は14kgを片手でわっせわっせと押して非常に疲れました。

 

まぁ、でもベビーカーが15kgまでなのでもうそろそろ卒業だし

4月からは幼稚園だからこんな体験も後ちょっとなのかもしれない。

 

限られた時間、楽しまないと。

 

あー、今日の夕飯どうするかなぁ。。。

 

 

 

 

終わったよ、連休。

連休は慌ただしく終わっていった。

 

娘は超安定の5時前起き。。。

何時に寝ようとも5時前起き。

ひどいと4時起き。

お日様よりも早いぞ。

 

まったく、、なんとかならないものか。。

 

エネルギー余ってるんだろうな。

迷いに迷って自転車を購入したから、届いたらバッチリ疲れるまで乗り回してほしい。

 

あぁ。。

あっという間に終わってしまった連休。

イライラもしたけれど、なんだかんだ充実してたんだろう。

ぽっかりと喪失感。

日常に戻れない。

台風の影響で夫が在宅になったり、いつものペースが掴めないよ。

わたしはどんどんだるんだるんになっていく。

 

明日は晴れるらしいー!!

たくさん歩くぞー!!

取り戻そう!日常!!

 

 

 

 

結局ゲットしたホットサンドメーカー

作り方のYouTube見てるだけで満足してる自分がいる。

いかん!!作るぞ〜!!!

スキレットの二の舞になるまい。

 

生活にワクワクを。

生活にワクワクがほしい。

 

時々そんなふうに思う。

 

パン屋さんのちょっとお高い食べたり

素敵な入浴剤を使ったり

好きな花を飾ってみたり

 

 

なるべく物を増やしたくないと思っていても

心潤したくなる。

 

 

ひょんなことからギフト券が手に入り

自由に使えることになった。

はてさて、どうワクワクに変えましょうか。

 

ホットサンドメーカー、、、気になってるんですよね

わたしに使いこなせるのかしら。

 

朝とか楽だよねーとか思うけど

朝なんて眠すぎて食パンをトースターに入れるだけで精一杯。

んまぁ!なんとズボラ。

 

 

なーんも考えずにポンポンポーーーーンって買えたらいいけど。

 

よく考えます。



今日は朝から振り回されて遣る瀬無い。

あーあ。

午後になってもまだ引きずってる。

イライラしてる。


やる気、吸い取られてばかりでだめね。

しっかりしなきゃ。

 

 

突然秋っぽくなってきて過ごしやすい。

なのに今日は一歩も外へ出なかった。

家事やら何やらしてたら出なくても良くなってしまった。

今年に入ってからそんなこと度々あります。

娘は夫と散歩に行き思いっきり走り回ってきたみたい。

暑くてなかなかお外行けなかったから嬉しそう。

 

明日は雨らしく、とりあえず今日中にと思って洗濯したけど

慌ててすることもなかったなぁー。

まぁ、明日の自分の分も頑張ったってことで、いいか。

 

 

***********************

 

 

あぁ。

なんだか、、誰かに会いたいなぁ。

誰かと会って話して、、笑って。。

とか言いつつも、そんな友達はもうとうにいない。

いや、もともといなかった。

自分には必要ないと思ったから、自ら離れた。

なんか、、人間関係に疲れてしまいがちなんだ。

昔からそうで。

無理して笑ってるのはやめようと思い、結婚をきっかけにどんどん会わなくなっていって。

ものすごくスッキリした。

それと同時に、今までの自分ってなんだったんだろうと虚しくなった。

学生時代、修学旅行で1人にならないために、そのためにハブられないためにずっと誰かと一緒にいたような感じ。

なんか虚しいね。

そんな過去を受け入れられるのいつなんだろう。

娘にはそんな思いして欲しくないな。

今からそんな心配をしてしまう。

 

子どものこととか、過去のことか、なーんも関係なしに気の合う人とひたすら話していたいなー。

そんな日ってわたしにまたやってくるのかな。

 

 

また明日から一週間始まる。

ドタバタ劇に毎日毎日振り回されがちだけど

どんなに怒っても 眠る時には

 

今日もありがとう、大好きだよ

 

と、娘に伝えるようにしている。

毎日心がけていこう。

 

明日もなんとかやるかー。

 

 

 

 

日々のことぽつぽつと。

思うようにお出掛けできなくて、娘が寝たあとの楽しみと言えばドラマを観ること。


どんどん終わっていくの寂しいな。
心支えられました。


もともと家にこもるの大好きだし、家好きだし。

まだまだ家での楽しみ探していこう。

BluRayBOX発売したら買ってしまうなー。楽しみ。



娘のプレスクールが動き始めて、人の多いところに行かないといけないことが時々ある。

それが結構ストレスで疲れてしまう。



密です、密です。
換気してないなぁ。。
手を洗いたい。。。


そんなんでいっぱいになってしまい、人の話なんて入ってこない。

きっついなー。


帰ったら、シャワー。そして手洗いうがい。
個人で心掛けていくしかないね。



****************



こないだ娘が3歳になりました。おめでとう。


プレゼントがもらえたり、ケーキを食べることを薄々わかってきたのか
ちゃんともらえたり、食べたりするまでかなりうるさかった。ほんとに。

来年は事前に計画しないと大変なことになりそうです。





負のキモチ

なんだろうか、この負のキモチでいっぱいの自分は。

なんとなく気づいてはいた。

 

だいたいため息ついてるし

だいたい辛いなぁ。。って言ってるし

だいたいイライラしてる。

娘に対しても夫に対しても怒ってることの方が多い。

 

自分のご機嫌のとり方を忘れてしまったんだな。

 

家事に終わりはなくて、ひたすらなんかしらやってる。

だからと言って完璧にできているわけではない。

今さっきだって、寝室にある扇風機をつけたところ

ホコリがブォーーっと舞い上がっていた。

朝だから窓から光がさしていたから気がついたこと。

最後に掃除をしたのはいつだったか。

 

夫も育児にも家事にも参戦してくれている。

今日も、朝5時起きの娘の相手をしてくれて

朝ご飯の準備をしてくれて

エアコンのフィルターの掃除をしてくれた。

そして今は、娘と散歩に行っている。

バッチリじゃないか。100点満点だよ、夫よ。

 

それなのに、わたしは毎日ため息をつく。

何かが足りないんだ。

 

こうやって書くことで自分の気持ちを浄化、成仏していたんだけど

最近はそんなこともしなくなっていった。

先を考えれば不安がいっぱいで

目の前を見れば片付けなくては行けないことが山ほどだから。

 

ああ。何かしたい。

こんなにお出かけのしにくい今でなければ。

 

もう家にいるのは飽きたな。

ひとりでどこかに行きたいな。

高いヒールをはいて、汚される心配をしないでスカートを履きたい。

 

自分がなりたくて

奥さんに、お母さんになった。

 

こんな気持ちを抱いてることが後ろめたくて仕方がない。

 

でも、怒ってばっかの奥さん、お母さんも、迷惑なもんだよね。

 

そんなところのバランスが取れなくてどんどんいろんなものが崩れていってる気がしてなりません。

 

 

皆さんはどうやってバランス、とってますか?