変わり者の記録

自由に書いてます

新生活

娘の卒園式
無事に終わりました。
振り返りたい思い出もたくさんあるけど
それをすると情緒が不安定になりそうなのでやめておく。
4月からの新生活が不安で、淡々と過ごしていないとひどく落ち込んでしまいそう。
どんな学校生活になるのだろうか。
いじめたりする奴はいないだろうか。
どんなことが起きてもいいように、逃げ場をきちんと作っておいてあげたい。
こちらの事情なんて二の次、三の次だ。
娘も不安だろうから優先して考えていきたい。

私が小学生になった時、不安だらけだったし行きたくなったけど
大丈夫だよね、頑張れるよね、一年生だもんね
そう声かけられることしかなく、
頑張ってるね、休んでいいよ、なんて言葉をかけてもらうことはなかった。
家でも学校でもいい子でいるしかなかった。

疲れて泣きたくなることもあるよね。
人生長いから休んでいいんだよ。

きっと小さかった自分がかけて欲しかった言葉を
私は娘にかけるんだと思う。
でも、娘は私じゃないし、私は娘にはなれない。
娘は娘の人生を生きていく。
過干渉になりすぎず、やりたいことをやって欲しい。

春休みの始まり。
感情を揺さぶられることなく、淡々とこなしていこう。
なんたって4月からは毎年恒例夫の激務がやってきてほぼワンオペ。
さあどうなることでしょうか。
せっかくならばこの状況を楽しめる思考が欲しい。

一生勝つことはできない

ここ数日、いや数週間、
メンタルがぐしゃぐしゃになっていることを自覚している。
なんだろうか。
いろいろググッと詰め放題。てんこ盛り。
大サービス。いらん。

2月からこんな感じなんだが何があったのか
頭ん中を整理してみたい。

娘の園の出し物発表会があった。
そこから代休やら何やらで連休に入るのでそこに自分の視力回復の手術を数ヶ月前から組み込んでいた。
手術は日帰りだが、帰ったとて安静にはできないのでホテルに泊まることにした。

初めて1人でホテルに泊まったのだけど、
なかなか良いホテルだったし買い物や飲食店もなかなかしやすい立地ではあったのに、
術後という体調が体調なだけに一番近いコンビニで買い出しをしてあとは朝まで引きこもって過ごした。
そりゃそうだよな。眼、切ってんだから。
好きなもの食べるぞー!と張り切ったのに、ストレスなのか慣れないことしたからなのか
胃腸が痛くなり、次の日の朝ごはんも食べられないほどで食に関しては何も楽しめなかった。
ほんと、私ってこういう人だよなぁと思う。

旅行なのでホテルに泊まると必ず思う、家のベッドで寝たい、と。
今回も例にも漏れずさっさと家に帰りたかった。
次の日は術後の診察があったため、終わったらすぐに帰った。

帰宅して数時間はやっぱ家サイコーと思ったけど、
娘の不可抗力を眼に受けるわけにはいかないので
とても神経を使い、くたびれた。
数日間は娘と一緒にお風呂に入ることができないので、休みをとってくれた夫にそこは感謝した。
しかし、数日前から決まっていたにも関わらず結局のところ私は休まず家事育児をしていた。
驚くほどのポンコツだった。
まぁ、私が手術なんかするからいけないんだろう。と本気て落ち込んだ。
眼を切ってるんだから(2回目)いつも通りなわけがない。
もちろんメンタルも。
体がうまくいかないと、やはりメンタルもどんどん落ち込んでいく。
ここから今に至るまで、私のメンタルは下降気味だ。

娘と気圧とホルモンバランスには一生勝つことはできないので
ぶらんぶらんと振り回されまくっている。
ビュンビュンと風がふきまくって春の訪れかと思いきや
雪が降って激寒って。びっくりびっくり。
耐えられるわけがない。


2月のことだけでこんなに長くなっちまった。

明日も流れに逆らうことなく、身を任せていこう。
あぁ、、どうか穏やかに。何事も。

小さくたって目標

年が明けてもうすぐ一ヶ月。
ここまでダルダルでだいたいの毎日を這うようにしてやっつけてきた。

明確な何かがあってズーンと落ち込んでいるわけではない。
積み重ね、積み重ね、いやな何かにやられている。
ため息ばかり。
娘にも何かと怒ってばかり。
良くないね。

人となるべく関わりたくない。
なのによく見られたいと思ってしまい、どうしても声を高くして話そうとしてしまう。

それでも生きている。
生きていかないと。生きていきたい。


久しぶりに食べたチョコパイが美味しかった。

短くカットしてもらった髪がなかなか気に入っている。

ゆっくりテレビを見ることができた。

捨て活が少し進んだ。


ちょっと前向きになれることを少しずつ、少しずつ。
そうやって生きていく。


声を低くして喋りたい。
それが今の目標。


明日も落ち込んだり、嫌だな、とか過去の出来事で無意味に落ち込んだするんだろう。

それでも生きている。
チョコパイ食べて、生きてやる。

お布団に入りたい

冬休みです、始まってます。
去年は学級閉鎖になり、ちょっと早めに突然に冬休み突入。
今年はソワソワビクビクしながらも無事に終業式を迎えることができた。
よかったよかった。
幸い娘は大きく体調を崩すことも無く健康。
よかったよかった。

親のわたしは、せっかくの休みを楽しんでもらいたいと勝手に思い、
勝手に張り切り、
勝手に手が回らなくなり、
勝手にイライラして、
勝手に怒ってるというなんとも自分勝手で空回りな日々を送っている。


本当は家事だけで精一杯。
寒くて早起きもできない。
夫のお弁当はいつから作っていないか思い出せない。
電車になんて乗りたくないし、車の運転もしたくない。
おでかけせずに家にいたい。
暇さえあればソファーに横になっていたい。
遊んであげる気力なんて残っちゃあいないんだ。
お願いだから早く寝てくれと思いながらやっつけ仕事でこなして、
またあれができなかった、これができなかった
あれをしてあげられなかった、なんでもっとやってあげられなかったんだろう

後悔を繰り返して毎日が過ぎていく。


書いても自分で驚いてしまうほどまったく鮮やかでない。
もっと目の前のことを大切に、小さいことにも幸せを感じていたい。
理想。
理想は理想で終わりそう。


うぅ。。
疲れている。
お布団に入りたい。


仕方がない。
心を無にして、淡々とこなしていこう。
これから帰省だって待っているんだ。

立ち位置

師走。慌ただしい。
毎日何してたんかってくらい何か慌ただしかった。
忙しかったわけではない。
有難いことに娘は元気。
夫も繁忙期が落ち着き、日をまたがず帰宅するようになったり、平日も娘を送っていってくれたり。
娘が園に行ってる間に2人で出かけたりもした。
ランチを食べたり、服を見に行ったり。
こういう時間をもっともっと前から過ごすことができたら、すれ違うことはなかったんじゃないかなって
思うくらい、結構充実していた。
そうやって日々が過ぎて行ったんだけど、なんか心がザワザワしている。

バイトを始めて1ヶ月が過ぎた。
久しぶりの社会は、嫌われたくない、迷惑をかけたくないって気持ちが出てきてしまう。
昔のようには若くないのに、自分の立ち位置がわからなくて昔のように振る舞ってしまう。
もう立派なパートのおばさんよ。帰宅したってやることいっぱいよ。
バイトで全部力出し切るわけにはいかないのよ。
週に数回のたった数時間。何をそんなにぐったりしているんだか。
自分が情けなくなる。
考え方を変えなくてはいけない。
自分を大切にしてくれない人を大切にしなくていい。
割り切って割り切って。
息抜きのつもりで。やっていこう。
それができなくなった時は、また考えればいい。
とにかく気楽に。
まだ始めたばかりで気持ちの切り替えができないだけだ。

できるだけ人と関わらずに一日を終えたい。
推し活をするために、頑張る。それだけ。

センス

またまたやってきました、どんどん後ろ向き時期。
そんな時は無理せずそこそこでたんまり自分を甘やかせるといいのだけど
今回はそうもいかない。
いや、最近はそうもいかないことの方が多いのだけど
今回もそうでした。
精神的に肉体的に一番くる娘の体調不良がきてしまった。
幸い感染症だったり、お腹が緩いとか、高熱が何日も続くとかそういうのはない。
そうなんてしまったらもっともっとピリついて大変だったと思う。
喉が痛いと言ったり、辛いと泣き出したり、熱も少し。
そんなちょっとのことでも変わってあげたいと思ってしまう。
数日間籠城し、大人しく過ごした。
食欲もないようなので、好きなものを少しずつ。

季節の変わり目、子どもも疲れるのかな。
早く元気になってほしいな。
思い切りはしゃいで走りまわる姿を見られるのはもう少し先なのかな。

私はホルモンバラスが思わしくなく、なんかブクブクと太っている。
浮腫んでいる。体感一回り大きくなった。

娘が体調不良でもいつも通りに動ける夫を羨ましいと思ってしまう。
仕事を休まなくていい。私はバイトを休まなくてはいけない。
一緒に寝てるのが私なので、熱にうなされて起こされるのは私。
娘は夫と寝ることを拒否。
籠城中の暇つぶしを考えたり、作ったり、印刷したり。
それをしながら家のことも。
夫は一緒になってゲームして、娘をはしゃがせて汗をかかせる始末。
何してんねん。
もちろん家のことはノータッチ。ふたつのことを同時にはできないのよね。

私がやってるんだからやってくれ、っていう主張は違う気がする。
それなら同じように働いてもみろよ、と言われたらごめんなさいというしかない。
あとはセンスの問題なんだろう。
家事はセンス。
しかし育児はどうだろう。誰の子なんだろうか。
やらなければいけないことのその上、やるしかない、のが育児なのではないだろうか。
やるしかない、のだけど、なんとかなる、だからやるしかない。だと思っている。
そこのラインまで到達せずに、じゃああとはよろしくね〜と任せられる立場。
それを羨ましいと思ってしまう。

いつも落とし所が見つからずに、自分の心が狭いんだろうなと落ち込んでしまう。
もっと思考を変えなくてはいけない。

育児も家事も、楽しいこときっとたくさんなはずなのだから。

やられメンタル

イレギュラーなことが起きている今週。
心が落ち着かない。
そしていつも以上になんだかザワザワする。

人のマイナスな発言や行動に感情が動き過ぎて疲れてしまう。
いつもじゃない。時々そんな時がやってくる。
今はそんな時なようで、愚痴を聞かされるターゲットになって
帰宅してから立ち上がれず、娘をほったらかしにしてそのまま床で眠ってしまったほど。
そんな思いをしないように、会話を交わさずに日々を過ごしたいのだけれども
何故だろう、子育てしているとそうもいかない。
そんなことしなくてもいいはずなのに。
たぶん、私は元気で明るい〇〇ちゃんママ、に見られたいんだろうな。
どう見られるかばかりを気にしている。情けない。

どう見られるかなんて気にせず、のびのび暮らしたい。
気にしちゃダメだよなぁ。
周りのことばかり気にしているから、
毎日毎日、疲れたなぁ。。疲れた。。って言っちゃってる。
いけないよなぁ。子育てに良くない。

娘は今のところ、我が道をいくタイプで
人はそっちの道でもわたしはこっち。
と、堂々としている。
羨ましい。

つい声を高く喋ってしまいがち。
本当は低く喋ったほうが楽なのに。

子育て中って、自分だけじゃなくて
自分がヘマしたら子どもも嫌な思いをしてしまうって
気持ちがあるから困るね。
それがあるから、悪いものは悪い、いいものはいい。
って言いにくい。
何事も濁して、濁して。本音はどこかへ。

本音は言わなくても、自分が生きて行きやすい方法、
見つけないとな。
このままでしんどすぎる。

虚しくなってくる。

新しいボールペンを買った。
アプリのスケジュールも便利で使っているけど
手帳は手書きで書くとどうも落ち着く。
手帳を書くときはもう長いこと3色ボールペンを使っている。
3色ないと落ち着かない。
産後にペン一本さえゆっくりと買いにいけなくて、コンビニで間に合わせたものを
インクを替えて数年使っていた。
長いこと頑張ってくれたなぁ。
思い入れいっぱいだけど、新しい文房具はテンションが上がる。
中身は変わってないので描きやすさは変わらない。
これからたくさん使っていこう。


夫の繁忙期につき、だいたい娘と2人で過ごしている。
毎日毎日、帰宅はてっぺんを過ぎている。
園都合の平日休みの日も2人きりだ。
そろそろね、なんで1人で育ててんだかって気になってきた。
家族で揃うのは朝の1時間ちょっと。
そろそろね、ため息の回数が増えてくる。
出張とかなら何故か割り切れるんだけど、
洗濯とかお弁当とか、なんでこんなにやらなきゃいけないんだろうって気になってくる。
夫、ここ数ヶ月かなり太ってきた。
太るとかあんまなかった人だったからどうしていいかわからない。
私の知らないところで色々食べてんだろうな。
なんか落ち込む。

なんでやらなきゃならないんだろうって言ったって
誰かにやれと言われたわけではない。
頼むからやってくれと言われたわけでもない。
私が、私の判断で、仕方ないなと思うながらも、やっているだけのこと。
全ては私の判断で動いている。
だから何も誰も責められない。
それが苦しくなってくる。
自分で判断してやっているのに、辛い。
やらなければいいのにね。

今日も朝から家族でお出かけ。
娘が喜ぶから。娘がみんなで行きたいって言ったから。
娘の喜ぶ顔が見たかったけど、私は家で休みたかった。
勝手に2人で出かけてきて欲しかった。
案の定、娘のわがままに振り回されてしんどい一日。
こんな思いしたくて出かけたんじゃないのに。
誰もやらない溜まった洗濯物を帰宅してから回して、片付けをして。
どんどん虚しくなる。
あーあ。
なんかどんどんマイナス思考。
もっと楽なやり方、考えなくちゃなぁ。
助けてくれる人を待っているんじゃなくて、自分が変わらないと。
でももう少しだけマイナス思考で。
プラスになるのってとってもエネルギーがいる。

とりあえず、推しをみて元気だそう。

ぐるぐる目まぐるしい

季節の変わり目。
メンタルも体も不調。
爪はどこいったってくらいボロボロ。
視力が一気に下がって非常に落ち込みます。
元々ものすごく視力が低くて、10年以上前に手術をした。
コンタクトをつけるよりは〜、と金額と手間を考えやってみた。
もう元はとっただろうけど、やっぱり視力が下がるのは落ち込む。
また新しい方法を探しているところ。


2、3週間前から人に会ったり、仕事を探し始めたりとなんだか刺激的。
人と話すってものすごく疲れる。いいことなんだろうけど。
でも疲れていることだけに目を向けるとイライラしがち。
今日も結構疲れている方で、ルールを守らない人にイライラしてしまった。
ルールね。ルール。なんだろうね。ルールってね。
そんなことを考えがち=疲労
だから気にしていけないね。
そういう思考になるってことは、疲れてんだね、ってくらいにしておこう。
そして自分に悪影響になりそうな人からは離れよう。
そうしよう。

仕事は、トントン拍子で決まって来月から働くことになった。
家系の足しにはならないだろうけど、
久しぶりの社会進出。どうなることだろうか。
頑張れたらいいな。頑張りたい。
気が張るけど、お給料入ったら何に使おうかな〜くらいに考えておこう。

家事も育児も人間関係も、うまくいかなくてイライラすることは多々あるけれども
今日も娘は可愛いし、推しはイケてるし、それがあれば良い。
それがあるから頑張れる。
娘と推しをいつも心に。

さぁ、今日も残りの闘い、やっつけていこう。

心、潤わず。

なんか、暑い。
10月なのにねぇ。なんなんだろか。
秋服着たいのに、半袖がちょうどいい。
子どもも衣替え時期過ぎたけど、長袖しんどそう。
来年からの夏も爆暑いのかしら。爆。困ったなぁ。


ここ数日、メンタル急降下。
ホルモンの影響説濃厚。困ったもんだ。
娘に怒り過ぎて日々後悔。申し訳なさすぎる。
夫の間違いがいつも以上に許せない。強く言ってしまう。
人と話したくなさすぎて、人付き合いがきつ過ぎて
娘が放課後遊んで帰るのがしんどすぎる。
早く帰って一緒にご飯作ると朝に話したのに、なかったかのように
約束破られた日があって悲しすぎた。
子どもなんてそんなもんだ、とわかっているけど
今のメンタルには悲し過ぎた。
だから泣いちまった。
みっともねぇなぁ。
私の育児は、ほんとみっともないことが多すぎる。
ごめん、私にはできないことが盛りだくさん。

寝かしつけた後、毎日ごめんねと思いながら娘に手紙を書く。
時には折り紙をおったり。
毎朝気がついて、ひらがなを頑張って読み上げて、大切そうにしまってくれる。
ありがとう。
そういうのに救われている。
そういうのに生かされていると感じている。
だったら、もっと大切に大切にしないといけない。
情けないなぁ、ほんとにもう。


最近、食べられるお野菜が増えた娘。
今まではあまり食べてくれなかったけど、
お味噌汁が好きなようで色々入れても食べてくれる。
ありがたい。
唯一食べるトマト。最近お高くて買う気にならなくて困ってたんです。
旬のお野菜を食べられるってだけでかなり助かる。
南瓜の煮物もあまり好きじゃなかったのに、美味しかったからまた作って欲しい、って。
そんなこと言われたら頑張っちゃうよね。
家に南瓜たくさんあるし。
そういう一言がやる気につながっちゃうんだなぁ。単純だけども。
しかし、自分の味には飽きていて「わかっているもの」はもういい。
今日はこんなもの作ったよー!ってのを体験したい。
誰か私になんか作ってくれんかなぁ。
あぁ。心が潤わない。


一緒にいても怒ってばかりだし、娘も延長保育に行きたいと言っていたので
今日は言ってもらうことにした。
昨夜からワクワクしている様子。たのしみだな〜♩って。ものすごく可愛い。
お金はかかるんですけどね、みんなでおやつ食べたり、みんなで遊んだりプライスレスだと思うもので。
時間ができたのでどこかへ行ったり、映画を見たいなぁと思ったんだけど
今のメンタルでは人混みがきつすぎる。
体調も良くない。貴重な時間、家で過ごすことをもったいなく感じるけど
いつもよりゆっくりできるってわかってるから、のんびりのんびり家事を片付けている。
南瓜を煮て、鶏そぼろを作って。これで今日のお夕飯は大丈夫だ。
今日はおかげさまで余裕が生まれたはずなので、もっともっと優しく接してあげよう。
笑顔で迎えに行ってあげよう。