センス

またまたやってきました、どんどん後ろ向き時期。
そんな時は無理せずそこそこでたんまり自分を甘やかせるといいのだけど
今回はそうもいかない。
いや、最近はそうもいかないことの方が多いのだけど
今回もそうでした。
精神的に肉体的に一番くる娘の体調不良がきてしまった。
幸い感染症だったり、お腹が緩いとか、高熱が何日も続くとかそういうのはない。
そうなんてしまったらもっともっとピリついて大変だったと思う。
喉が痛いと言ったり、辛いと泣き出したり、熱も少し。
そんなちょっとのことでも変わってあげたいと思ってしまう。
数日間籠城し、大人しく過ごした。
食欲もないようなので、好きなものを少しずつ。

季節の変わり目、子どもも疲れるのかな。
早く元気になってほしいな。
思い切りはしゃいで走りまわる姿を見られるのはもう少し先なのかな。

私はホルモンバラスが思わしくなく、なんかブクブクと太っている。
浮腫んでいる。体感一回り大きくなった。

娘が体調不良でもいつも通りに動ける夫を羨ましいと思ってしまう。
仕事を休まなくていい。私はバイトを休まなくてはいけない。
一緒に寝てるのが私なので、熱にうなされて起こされるのは私。
娘は夫と寝ることを拒否。
籠城中の暇つぶしを考えたり、作ったり、印刷したり。
それをしながら家のことも。
夫は一緒になってゲームして、娘をはしゃがせて汗をかかせる始末。
何してんねん。
もちろん家のことはノータッチ。ふたつのことを同時にはできないのよね。

私がやってるんだからやってくれ、っていう主張は違う気がする。
それなら同じように働いてもみろよ、と言われたらごめんなさいというしかない。
あとはセンスの問題なんだろう。
家事はセンス。
しかし育児はどうだろう。誰の子なんだろうか。
やらなければいけないことのその上、やるしかない、のが育児なのではないだろうか。
やるしかない、のだけど、なんとかなる、だからやるしかない。だと思っている。
そこのラインまで到達せずに、じゃああとはよろしくね〜と任せられる立場。
それを羨ましいと思ってしまう。

いつも落とし所が見つからずに、自分の心が狭いんだろうなと落ち込んでしまう。
もっと思考を変えなくてはいけない。

育児も家事も、楽しいこときっとたくさんなはずなのだから。

やられメンタル

イレギュラーなことが起きている今週。
心が落ち着かない。
そしていつも以上になんだかザワザワする。

人のマイナスな発言や行動に感情が動き過ぎて疲れてしまう。
いつもじゃない。時々そんな時がやってくる。
今はそんな時なようで、愚痴を聞かされるターゲットになって
帰宅してから立ち上がれず、娘をほったらかしにしてそのまま床で眠ってしまったほど。
そんな思いをしないように、会話を交わさずに日々を過ごしたいのだけれども
何故だろう、子育てしているとそうもいかない。
そんなことしなくてもいいはずなのに。
たぶん、私は元気で明るい〇〇ちゃんママ、に見られたいんだろうな。
どう見られるかばかりを気にしている。情けない。

どう見られるかなんて気にせず、のびのび暮らしたい。
気にしちゃダメだよなぁ。
周りのことばかり気にしているから、
毎日毎日、疲れたなぁ。。疲れた。。って言っちゃってる。
いけないよなぁ。子育てに良くない。

娘は今のところ、我が道をいくタイプで
人はそっちの道でもわたしはこっち。
と、堂々としている。
羨ましい。

つい声を高く喋ってしまいがち。
本当は低く喋ったほうが楽なのに。

子育て中って、自分だけじゃなくて
自分がヘマしたら子どもも嫌な思いをしてしまうって
気持ちがあるから困るね。
それがあるから、悪いものは悪い、いいものはいい。
って言いにくい。
何事も濁して、濁して。本音はどこかへ。

本音は言わなくても、自分が生きて行きやすい方法、
見つけないとな。
このままでしんどすぎる。

虚しくなってくる。

新しいボールペンを買った。
アプリのスケジュールも便利で使っているけど
手帳は手書きで書くとどうも落ち着く。
手帳を書くときはもう長いこと3色ボールペンを使っている。
3色ないと落ち着かない。
産後にペン一本さえゆっくりと買いにいけなくて、コンビニで間に合わせたものを
インクを替えて数年使っていた。
長いこと頑張ってくれたなぁ。
思い入れいっぱいだけど、新しい文房具はテンションが上がる。
中身は変わってないので描きやすさは変わらない。
これからたくさん使っていこう。

夫の繁忙期につき、だいたい娘と2人で過ごしている。
毎日毎日、帰宅はてっぺんを過ぎている。
園都合の平日休みの日も2人きりだ。
そろそろね、なんで1人で育ててんだかって気になってきた。
家族で揃うのは朝の1時間ちょっと。
そろそろね、ため息の回数が増えてくる。
出張とかなら何故か割り切れるんだけど、
洗濯とかお弁当とか、なんでこんなにやらなきゃいけないんだろうって気になってくる。
夫、ここ数ヶ月かなり太ってきた。
太るとかあんまなかった人だったからどうしていいかわからない。
私の知らないところで色々食べてんだろうな。
なんか落ち込む。

なんでやらなきゃならないんだろうって言ったって
誰かにやれと言われたわけではない。
頼むからやってくれと言われたわけでもない。
私が、私の判断で、仕方ないなと思うながらも、やっているだけのこと。
全ては私の判断で動いている。
だから何も誰も責められない。
それが苦しくなってくる。
自分で判断してやっているのに、辛い。
やらなければいいのにね。

今日も朝から家族でお出かけ。
娘が喜ぶから。娘がみんなで行きたいって言ったから。
娘の喜ぶ顔が見たかったけど、私は家で休みたかった。
勝手に2人で出かけてきて欲しかった。
案の定、娘のわがままに振り回されてしんどい一日。
こんな思いしたくて出かけたんじゃないのに。
誰もやらない溜まった洗濯物を帰宅してから回して、片付けをして。
どんどん虚しくなる。
あーあ。
なんかどんどんマイナス思考。
もっと楽なやり方、考えなくちゃなぁ。
助けてくれる人を待っているんじゃなくて、自分が変わらないと。
でももう少しだけマイナス思考で。
プラスになるのってとってもエネルギーがいる。

とりあえず、推しをみて元気だそう。

ぐるぐる目まぐるしい

季節の変わり目。
メンタルも体も不調。
爪はどこいったってくらいボロボロ。
視力が一気に下がって非常に落ち込みます。
元々ものすごく視力が低くて、10年以上前に手術をした。
コンタクトをつけるよりは〜、と金額と手間を考えやってみた。
もう元はとっただろうけど、やっぱり視力が下がるのは落ち込む。
また新しい方法を探しているところ。

2、3週間前から人に会ったり、仕事を探し始めたりとなんだか刺激的。
人と話すってものすごく疲れる。いいことなんだろうけど。
でも疲れていることだけに目を向けるとイライラしがち。
今日も結構疲れている方で、ルールを守らない人にイライラしてしまった。
ルールね。ルール。なんだろうね。ルールってね。
そんなことを考えがち＝疲労。
だから気にしていけないね。
そういう思考になるってことは、疲れてんだね、ってくらいにしておこう。
そして自分に悪影響になりそうな人からは離れよう。
そうしよう。

仕事は、トントン拍子で決まって来月から働くことになった。
家系の足しにはならないだろうけど、
久しぶりの社会進出。どうなることだろうか。
頑張れたらいいな。頑張りたい。
気が張るけど、お給料入ったら何に使おうかな〜くらいに考えておこう。

家事も育児も人間関係も、うまくいかなくてイライラすることは多々あるけれども
今日も娘は可愛いし、推しはイケてるし、それがあれば良い。
それがあるから頑張れる。
娘と推しをいつも心に。

さぁ、今日も残りの闘い、やっつけていこう。

心、潤わず。

なんか、暑い。
10月なのにねぇ。なんなんだろか。
秋服着たいのに、半袖がちょうどいい。
子どもも衣替え時期過ぎたけど、長袖しんどそう。
来年からの夏も爆暑いのかしら。爆。困ったなぁ。

ここ数日、メンタル急降下。
ホルモンの影響説濃厚。困ったもんだ。
娘に怒り過ぎて日々後悔。申し訳なさすぎる。
夫の間違いがいつも以上に許せない。強く言ってしまう。
人と話したくなさすぎて、人付き合いがきつ過ぎて
娘が放課後遊んで帰るのがしんどすぎる。
早く帰って一緒にご飯作ると朝に話したのに、なかったかのように
約束破られた日があって悲しすぎた。
子どもなんてそんなもんだ、とわかっているけど
今のメンタルには悲し過ぎた。
だから泣いちまった。
みっともねぇなぁ。
私の育児は、ほんとみっともないことが多すぎる。
ごめん、私にはできないことが盛りだくさん。

寝かしつけた後、毎日ごめんねと思いながら娘に手紙を書く。
時には折り紙をおったり。
毎朝気がついて、ひらがなを頑張って読み上げて、大切そうにしまってくれる。
ありがとう。
そういうのに救われている。
そういうのに生かされていると感じている。
だったら、もっと大切に大切にしないといけない。
情けないなぁ、ほんとにもう。

最近、食べられるお野菜が増えた娘。
今まではあまり食べてくれなかったけど、
お味噌汁が好きなようで色々入れても食べてくれる。
ありがたい。
唯一食べるトマト。最近お高くて買う気にならなくて困ってたんです。
旬のお野菜を食べられるってだけでかなり助かる。
南瓜の煮物もあまり好きじゃなかったのに、美味しかったからまた作って欲しい、って。
そんなこと言われたら頑張っちゃうよね。
家に南瓜たくさんあるし。
そういう一言がやる気につながっちゃうんだなぁ。単純だけども。
しかし、自分の味には飽きていて「わかっているもの」はもういい。
今日はこんなもの作ったよー！ってのを体験したい。
誰か私になんか作ってくれんかなぁ。
あぁ。心が潤わない。

一緒にいても怒ってばかりだし、娘も延長保育に行きたいと言っていたので
今日は言ってもらうことにした。
昨夜からワクワクしている様子。たのしみだな〜♩って。ものすごく可愛い。
お金はかかるんですけどね、みんなでおやつ食べたり、みんなで遊んだりプライスレスだと思うもので。
時間ができたのでどこかへ行ったり、映画を見たいなぁと思ったんだけど
今のメンタルでは人混みがきつすぎる。
体調も良くない。貴重な時間、家で過ごすことをもったいなく感じるけど
いつもよりゆっくりできるってわかってるから、のんびりのんびり家事を片付けている。
南瓜を煮て、鶏そぼろを作って。これで今日のお夕飯は大丈夫だ。
今日はおかげさまで余裕が生まれたはずなので、もっともっと優しく接してあげよう。
笑顔で迎えに行ってあげよう。

散々な連休

園の大きなイベントが一つ終わり、夫の仕事が落ち着いているのが今のうちだから
家族でお出かけに行こう、と朝から楽しんだ。
その夜、寝ていた娘が咳を繰り返すようになり、
朝になって体調不良が悪化し、熱が上がったり下がったり。
熱が下がっても咳が止まらずしばらくお休みした。

楽しかった思い出に浸る間も無く、
あわあわソワソワの日々。
娘も気持ちの整理がつかなかったようでイライラが溜まっている様子だった。
思うようにいかない体、痛かったりで泣き出してしまった。
ほんと、自分が体調崩した方がいいわ。変わってあげたかった。

夫も半日お休み取れる日があり、娘を病院に連れて行ってくれたりとできることをしてくれた。
私とずっと2人きりでは娘も退屈だったろうからよかった。

遊びにいけなくて退屈そうな娘に小さい頃の話をたくさんした。
それが楽しかったようで嬉しそうに聞いてくれた。

そんな可愛らしい一面もあったけど、
元気になってきたけどまだ大きく咳が出るので派手に遊べず
イライラが溜まっている様子で、何かにつけて言い返してきて
散々な連休だった。
せっかく涼しくなってきたし、元気になったら思い切り外で遊ばせてあげたい。
発散してくれー。

頭ん中がぐるぐる

非常に情けないことですが
今日はだいたいポワポワと過ごしておりました。
昨日の活動を引きずっているようです。
たった半日、人と関わっただけというだけで。
まったくもう。
これがHSPということなのでしょうか。
思い返さなければ良いものの
思い返しちまって
あんなこと言わなければよかった
あれをし忘れてしまった
などなど、脳内反省会を開いてばかり。
よく休みたかったけど、ここ数日眠るときはエアコンをつけっぱなしだと
朝が寒いのでタイマーで消えるようにしておく。
そうすると娘は暑いからせめて扇風機をつけてほしいと朝方起きる。
そんなわけで起こされ、なんかぐったり。
昨日もそんな感じで。難しいね、季節の変わり目。

昨日のうちに夫にお弁当は作れないので買ってください、と連絡をして
朝はゆっくりさせてもらった。
朝は2人で食べてもらい、夫が出勤してからベッドから出る。
めっちゃ元気な娘。早く縁に連れて行きたい私と自由に家で遊びたい娘。
送って行くのも一苦労だけど、お互い間の時間をとって納得してもらい送迎。

送ってからはうーうー唸りながら家で床と友達になっていた。
今日はいつもより少しお迎えが遅い日。
うへぇ。もう人に会いたくない。
娘の笑った顔だけ見ていたい。
夫と喋るのもしんどいほどで、顔も見ずに送り出してしまった。
なんですかね。
気圧に負けたり、
季節の変わり目だったり、
ホルモンバランスだったり、
ただただそういう時だったり、
個性だったり。
色々あるんでしょうね。
早く立て直さないといけないなぁ。

洗濯したし、掃除機もだいたいかけた。
お風呂の排水溝も綺麗にしたし、今日はこんなもんでいいか。
ぐっすり眠りたい。

憧れる。

今日は久しぶりに園の集まりで人と接する日。
普段挨拶程度しかしないし、会話は家族とするくらい。
家族と会話って言っても、娘のお話を聞いて、夫とはほとんど顔を合わせないからそんなもん。
つまり、会話をしていない。
そんな人間が、コミュ障が、人様の中に飛び込んじまったら。
むっちゃ疲れた。めっちゃじゃなくてむっちゃ。
立てないほど、出てくる言葉は大体『疲れた。。』
たった半日。いろんな音が入ってきてすごく疲れた。
話さないといけないあの空間が、疲れてしまった。
やることは手を動かずだけだから嫌いじゃなかったんだけど。
自分からやろうと決めて手を上げたはずなのに
こんなにぐったりと疲れてしまうなんて。
なんだか情けないねぇ。

園での作業だったので、時々娘を見かけた。
お友達と遊んだり、先生を話をしてる娘はとても愛おしかった。
私に気づくと笑顔で手を振ってくれた。
これが見たかったし、やろうと思ったんだよなぁ。
苦手なことも娘のおかげでやってみようかなと思えている。
すごいぜ、娘。
帰ってきてから「母さん疲れちゃったー。疲れちゃったよー、母さーん。」
って言って、いつもはほったらかしているくせに
遊んでるところにゴロゴロと近寄って、ぎゅーっとした。
笑顔で喜んでくれて、「一緒に遊ぼー！！」って誘われた。
もちろんそんな力は残っていないのでテキトーに、わー！とかきゃー！とか叫んで
終わらせてしまったんだけども。

中身のない話。
ただ人と話して疲れたよって話。
慣れないことして疲れたよって話。
今日も娘は可愛い、平和。
集まりはイベントが終わるまであと数回続く。
もうちょっと免疫つけたい。
毎回これじゃちょっと持たない。家事もできない。
何にも気にしないようになりたい。
大人になってもどうしようもない奴だよまったくもう。

全ては気圧に負けているから。

朝から大雨。台風来てますからね。
とはいえいつも通りの平日。
一つ違うことは今日は夫の出勤時間がいつもより遅い。
よって、娘を園に連れて行ける。
前日娘に聞いてみたら一緒に行きたいと言ったので
いつもよりは少し早く出ることになるけど、
早く出られるように準備を頑張っていた。
笑顔で行ってきますと言ってくれて安心した。
私以外の誰かが娘を笑顔にしていると安心する。
私が頑張らなくてもいいのかな、と思える。

もう余裕がない。
昨日は出発すると伝えていた時間に出発することができず、
行くよと声をかけても、娘は自分の荷物を持つのを忘れて靴を履こうとしていた。
娘もきっと疲れている。
もっと自分に余裕があったのなら、優しい言葉をかけてあげられたはず。
朝から大声で怒鳴り散らしてしまった。
怖かったろう。頼る大人が1人しかいないのに、その大人が怖いなんて。
怖かったろう。ごめんね。ごめんなさい。
全て私が悪い。
今週ずっとこんな気持ちのまま。
帰ってきて、今日はごめんねと娘を抱きしめて、寝る前に一緒に遊ぶ。
自らいろんな話をしてくれるところを見ると、今のところ体調は大丈夫そうかなという見方になっている。

娘を早く寝かしてから眠れるわけではないのにずっとベッドで横になっている。
寝たいのに眠れない。ずっとスマホを見ている。
あれが必要だったな、あれ買っておかないと。
不便なあれはどうやったらやりやすくなるかな。
そんなことをずっと探している。
それが終われば、運転中のヒヤリハットな動画を見ている。
もっと癒されるものをみたほうがよさそう。
娘の前でもスマホばかり見ていて、良くない。

昨日も一昨日も買い物に行く気がしない。
行かないと朝のパンがない。
しかし娘は朝からご飯でも大丈夫、むしろ喜ぶ。
なのでパンがないくらいだったら、と買い物に行っていない。
冷凍庫もすっからかんになってきた。
まだなんとかなるかな。
今行くととんでもないもの買ってしまいそうで怖い。
きっと気圧に負けてるんだなー。
勝てないってわかってるから流れに任せよう。

常に反復横跳び状態

日常に戻ることは容易いことではなかった。
園のイベントごとがバタついている娘。
ここ2、3日の様子を見ていると、
頑張りすぎているのかな、とちょいと気になることがあるので
注意深く見ていて、声のかけ方もちょっと気を遣っている。
去年もちょうどこの時期、体調を崩したりメンタル面で何かとあった。
それがなかなか大変なこと。
自分のことも満足にできないのに、目に見えないメンタルの部分を気にしてあげよ！
なんつーミッション、私には、、無理や。
てなわけで早速根を上げた。体調も崩した。
メンタルおかしくするとすぐ体調に出るね⭐︎困ったよ、ほんと。

夫は仕事が忙しいんでしょう、娘のことを相談して見たところで上の空。
ふーん、へぇー。みたいな。
羨ましいなぁ、ほんと。ってなわけで戦力外。

どんどん家の中が散らかっていき、
このままでいいや、どうすることもできないって思っている自分に驚く。
踵も爪もボロボロ。
美容院も行けぬまでモチベーション上がらず。
落ち込んでいる時は肉に限る。
肉を焼く。
娘を送っていき、朝の家事をほったらかしのままに肉を焼く。
肉を焼いたら茄子も焼く気になった。
昨日、自分の夕飯はチョコレートでおしまいにしたのが嘘だったように前向き。
肉はすごいなぁ。
少しずつでいいからこんなに押し潰されずに楽に動けるようになりたい。