…なんで今日雨なんすかー！！！
大幅な予定変更
また行けなかった役所関係
しかし変わらずのお出掛け催促
そして何故かのベビーカー希望
傘さして歩いたり、車でお出かけという選択肢もあるのに
雨の日にベビーカー希望。
レインカバーをつけてわたしは傘をさして1kmないお店まで行くことに。
どうやら、ベビーカー×レインカバーの組み合わせが
娘にとっては最高、らしい。
確かに雨が見えるって楽しいよね、そうなのか。
なので終始大人しかったです。
娘はマジで一歩も歩かず、大人は14kgを片手でわっせわっせと押して非常に疲れました。
まぁ、でもベビーカーが15kgまでなのでもうそろそろ卒業だし
4月からは幼稚園だからこんな体験も後ちょっとなのかもしれない。
限られた時間、楽しまないと。
あー、今日の夕飯どうするかなぁ。。。
連休は慌ただしく終わっていった。
娘は超安定の5時前起き。。。
何時に寝ようとも5時前起き。
ひどいと4時起き。
お日様よりも早いぞ。
まったく、、なんとかならないものか。。
エネルギー余ってるんだろうな。
迷いに迷って自転車を購入したから、届いたらバッチリ疲れるまで乗り回してほしい。
あぁ。。
あっという間に終わってしまった連休。
イライラもしたけれど、なんだかんだ充実してたんだろう。
ぽっかりと喪失感。
日常に戻れない。
台風の影響で夫が在宅になったり、いつものペースが掴めないよ。
わたしはどんどんだるんだるんになっていく。
明日は晴れるらしいー！！
たくさん歩くぞー！！
取り戻そう！日常！！
結局ゲットしたホットサンドメーカー。
作り方のYouTube見てるだけで満足してる自分がいる。
いかん！！作るぞ〜！！！
スキレットの二の舞になるまい。
生活にワクワクがほしい。
時々そんなふうに思う。
パン屋さんのちょっとお高い食べたり
素敵な入浴剤を使ったり
好きな花を飾ってみたり
なるべく物を増やしたくないと思っていても
心潤したくなる。
ひょんなことからギフト券が手に入り
自由に使えることになった。
はてさて、どうワクワクに変えましょうか。
ホットサンドメーカー、、、気になってるんですよね
わたしに使いこなせるのかしら。
朝とか楽だよねーとか思うけど
朝なんて眠すぎて食パンをトースターに入れるだけで精一杯。
んまぁ！なんとズボラ。
なーんも考えずにポンポンポーーーーンって買えたらいいけど。
よく考えます。
今日は朝から振り回されて遣る瀬無い。
あーあ。
午後になってもまだ引きずってる。
イライラしてる。
やる気、吸い取られてばかりでだめね。
しっかりしなきゃ。
突然秋っぽくなってきて過ごしやすい。
なのに今日は一歩も外へ出なかった。
家事やら何やらしてたら出なくても良くなってしまった。
今年に入ってからそんなこと度々あります。
娘は夫と散歩に行き思いっきり走り回ってきたみたい。
暑くてなかなかお外行けなかったから嬉しそう。
明日は雨らしく、とりあえず今日中にと思って洗濯したけど
慌ててすることもなかったなぁー。
まぁ、明日の自分の分も頑張ったってことで、いいか。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
あぁ。
なんだか、、誰かに会いたいなぁ。
誰かと会って話して、、笑って。。
とか言いつつも、そんな友達はもうとうにいない。
いや、もともといなかった。
自分には必要ないと思ったから、自ら離れた。
なんか、、人間関係に疲れてしまいがちなんだ。
昔からそうで。
無理して笑ってるのはやめようと思い、結婚をきっかけにどんどん会わなくなっていって。
ものすごくスッキリした。
それと同時に、今までの自分ってなんだったんだろうと虚しくなった。
学生時代、修学旅行で1人にならないために、そのためにハブられないためにずっと誰かと一緒にいたような感じ。
なんか虚しいね。
そんな過去を受け入れられるのいつなんだろう。
娘にはそんな思いして欲しくないな。
今からそんな心配をしてしまう。
子どものこととか、過去のことか、なーんも関係なしに気の合う人とひたすら話していたいなー。
そんな日ってわたしにまたやってくるのかな。
また明日から一週間始まる。
ドタバタ劇に毎日毎日振り回されがちだけど
どんなに怒っても 眠る時には
今日もありがとう、大好きだよ
と、娘に伝えるようにしている。
毎日心がけていこう。
明日もなんとかやるかー。
思うようにお出掛けできなくて、娘が寝たあとの楽しみと言えばドラマを観ること。
どんどん終わっていくの寂しいな。
心支えられました。
もともと家にこもるの大好きだし、家好きだし。
まだまだ家での楽しみ探していこう。
BluRayBOX発売したら買ってしまうなー。楽しみ。
娘のプレスクールが動き始めて、人の多いところに行かないといけないことが時々ある。
それが結構ストレスで疲れてしまう。
密です、密です。
換気してないなぁ。。
手を洗いたい。。。
そんなんでいっぱいになってしまい、人の話なんて入ってこない。
きっついなー。
帰ったら、シャワー。そして手洗いうがい。
個人で心掛けていくしかないね。
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こないだ娘が3歳になりました。おめでとう。
プレゼントがもらえたり、ケーキを食べることを薄々わかってきたのか
ちゃんともらえたり、食べたりするまでかなりうるさかった。ほんとに。
来年は事前に計画しないと大変なことになりそうです。
なんだろうか、この負のキモチでいっぱいの自分は。
なんとなく気づいてはいた。
だいたいため息ついてるし
だいたい辛いなぁ。。って言ってるし
だいたいイライラしてる。
娘に対しても夫に対しても怒ってることの方が多い。
自分のご機嫌のとり方を忘れてしまったんだな。
家事に終わりはなくて、ひたすらなんかしらやってる。
だからと言って完璧にできているわけではない。
今さっきだって、寝室にある扇風機をつけたところ
ホコリがブォーーっと舞い上がっていた。
朝だから窓から光がさしていたから気がついたこと。
最後に掃除をしたのはいつだったか。
夫も育児にも家事にも参戦してくれている。
今日も、朝5時起きの娘の相手をしてくれて
朝ご飯の準備をしてくれて
エアコンのフィルターの掃除をしてくれた。
そして今は、娘と散歩に行っている。
バッチリじゃないか。100点満点だよ、夫よ。
それなのに、わたしは毎日ため息をつく。
何かが足りないんだ。
こうやって書くことで自分の気持ちを浄化、成仏していたんだけど
最近はそんなこともしなくなっていった。
先を考えれば不安がいっぱいで
目の前を見れば片付けなくては行けないことが山ほどだから。
ああ。何かしたい。
こんなにお出かけのしにくい今でなければ。
もう家にいるのは飽きたな。
ひとりでどこかに行きたいな。
高いヒールをはいて、汚される心配をしないでスカートを履きたい。
自分がなりたくて
奥さんに、お母さんになった。
こんな気持ちを抱いてることが後ろめたくて仕方がない。
でも、怒ってばっかの奥さん、お母さんも、迷惑なもんだよね。
そんなところのバランスが取れなくてどんどんいろんなものが崩れていってる気がしてなりません。
皆さんはどうやってバランス、とってますか？
物を減らしたくなった時、心が荒んでいることが多い。
子育てとか人間関係とか
もやっとしたもの、今すぐにはどうにもできないじわじわと時間をかけないと
解決できない出来事にぶち当たると
見た目でわかる家のスッキリ感が欲しくなる。
まさに、その時。
が、片付かないんだ。
全てを収集癖のある夫のせいにしたくなる。
聴かないC D
減らして増えるノベルティやUFOキャッチャーの景品
好きなアーティストのグッズ
大切なものは人によって様々。
自分の価値観だけで要らないものと言ったり
処分するのはその人を否定することになってしまう。
しかし
家のキャパは決まっとるんじゃー。。
わたしもキャパオーバー。
家で過ごす時間が増え、物が増え、
これから先のことを考えると
もう、お家パンパンで〜〜〜〜す！！！！
これ以上物を増やしたかったら
自分で家を買ってください！！！！
と言ってしまった。
おっしゃる通りです、と夫は言ってたけど
さぁどうなるかな。
物を減らしたい。
着るものには毎回悩み、（娘に汚されるので日々ボロ雑巾のようなものしか着てないけど）
靴は3足
一つ買ったら、一つ捨てる
みたいな生活をしてるはずなのに
ふとした時、欲しいものが見つからない
あれ？どこやったっけ？
みたいなのが、結構な頻度であります。
これからまだまだ物が増えるんや。。
来年から娘は幼稚園に行くので
何かと必要だったり、何かと保管しておかなきゃいけなかったり。
そんなことの繰り返しでどんどん増えるんや。
わたしには恐怖でしかない。
物置部屋だった部屋を、夫の在宅勤務をきっかけに仕事をできる部屋へと変えた。
その際、そこそものを捨ててスッキリしたはず、だった。
しかし、在宅勤務が曖昧になってきて今月は一度もなかったことが原因なのか
またまたなんか、、もの増えてない・・・？みたいな感じになってきた。
ああああ。
何から捨てればいいんだか。
どこから片付けようか。。
スッキリした部屋で暮らしたいよーーー！！！！！
4時には起きてしまう娘より早く起きることができたので
久しぶりに白湯を沸かしてみた。
そんな夜中3時。
電気ポットや電子レンジではなく、
鍋で沸かすとなんでこんなに美味しく感じるんだろか。
酸素がなんたら…てやつなんでしょうね。
昨日は朝から晩まで起こりっぱなしだった。
イヤイヤ期に泣かされてばっか。
今のわたしは泣き泣き期ですよ、ほんと。
やること全部否定から始まり、大体怒られ物を投げる。
暴力反対！暴力反対！
労働環境最悪だな。
もっと、娘のいいところに目を向けたいのに怒ってばっかり。
イライラしてばっかで自分が情けなくなる。
日々人間試されている気がする。
感情に任せて子供を叩くんですか？暴力、振るうんですか？
そんな声がどこからか聞こえて
家の叩いても大丈夫そうなとこにがんっとグーで叩いて
その気持ちを鎮める。
娘がもっと小さい時は、自分の腿を叩いてたっけな。
逞しいからなんともないけども。
自分のご機嫌が良くなることってなんだったけか。
立ち上がるにはどうしてただっけか。
思い出せない。
というか、昔の方法では効かなくなってるのかもしれない。
ああ。
やはり。何処かへ行きたいんだろうなわたしは。
そうだ、ひとりで何処かへ行こう。
まだ自由に動けない世の中ではあるけど。
そこに気付けたら気持ちが少し楽になってきた。
スッと息がしやすくなってきた。
楽しいこともたくさんあったはずなんだけど。
ひとまず、今日の自分の気持ちの確認はここまでにしておいて
またやるせなくなった時、いろいろ書くことにしよう。
今日も頑張るか。
白湯違い。
ああもう。
自分、お疲れ気味です。
そういえば6月。
6月は何かとダメなんだったわ。
忘れていたよ。
夫が休みだったので、1人で病院に行ってこれた。
1人で自分の予定をこなせるっていいね。
娘の天敵も！罠も！何も気にしなくていい。
常にアンテナ張っていなくていい。
いつぶりだろうか。
予定と言っても病院なんだが。
夏バテ手前の症状ですね、って教えてくれたよ、先生。
お薬出してくれました。まずーい。
お薬手帳見たらちょうど一年前にも病院に行ってました。
おい、自分忘れるな。
魔の6月をよ。
体調崩していることもあり、育児も家事もなーんか全部嫌になっちゃったよ。
何も聞きたくなくて、怒りたくなくてずっとイヤホンして過ごしてる。
ごめん、娘。
ホルモンバランスも影響しておりますね。
ああもう。
明日は自分に勝つぞ。
