今朝は気持ちが少し落ち込み気味。
ホルモンの関係なのかなー。
ほぼ毎日、終電後にタクシーで帰宅の夫。
帰ってくる頃にはわたしは寝ていて会話は朝ごはんの時くらい。
最近お弁当は自分の体重管理も含めて２人分作っている。
お弁当、めんどくさいなーって思うこともあるけど、
夫にとって忙しいなかでのひとつの楽しみになっているみたいだし、自分でも食べるようになってから味付けとか盛り方を工夫して飽きないようにしてなんとか続いている。
自分のご飯を考えなくていいっていうのも結構楽。
こうやってのんびりと過ごせるのはあと何日なんだろう、とここのところよく思う。
もっともっと、いろんなことを今のうちにやっておきたいことがあるはずなんだけど、とにかく眠い。
電池が切れたみたいにぽてっと寝てしまう。
そしてあっというまに日が暮れる毎日の不思議。。
今日は疲れぎみだから単純な整頓作業だけでもしよう。
最近、写真をめっきり撮らなくなった。
家でお酒を飲むことがなくなったし、夫は帰宅が遅くなってきたので凝った料理を作ることがなくて撮るまでもない料理ばかり。
時々外食をしたら冷めないうちに、と食べてしまう。
最近は今のうちにカフェに行っておけー！と時々ひとりでお茶しにいくけれど、撮っている姿はなんか滑稽だなぁと思い、躊躇してしまう。
上の写真は週末出掛け先で食べたもの。
食べることが大好きなので常に食い意地が張っている。
あと４ヶ月。
どれだけ食べ納めができるのであろうか。
今ももちろん体重増加や栄養面を気にして食事をしなくていけないけど、
産後はもっと気にしないといけないらしい。
好きに食べてばかりいると、母乳が詰まってしまうらしい。
それがとても痛いらしい。
そいつは困った。
ということで今のうち今のうちにと食べているわけで。
辛くなったら食べ納めの写真を眺めてまたいつか食べられる日を夢みようかと。
どんどんお腹が大きくなって内部からつつかれている。
元気なのは非常にうれしいことで。
明日は健診。もしかしたら性別がわかるかもしれなくて。
それはもちろん楽しみなんだけど、健診後は好きなものを食べようと決めているので今から迷いに迷っている。
食い意地張っているんで。
最近はシンプルライフとはかけ離れた生活をしていて、物がどんどん増えていく。
今日は空気清浄機が届いて、週末にはＣＤコンポを置くための可愛い可愛い棚が届く。
こまごまとしたものもどんどん増えていく。
ベビー用品はまだ揃えてない。
だからまだまだどんどん増えていく。
まぁ、人が増えるんだから当たり前のこと。
でも家の大きさは大きくならない。当たり前のこと。
減らさないとですね、物を。
体がまぁ動かせる今のうちに。
とはいっても息切れはするし、のんびりのんびりしか歩けない。
脚立に乗るのは危ないってことでカーテンを今年一度も洗濯できていない。
思いっきり動きたいけど、今は今とて楽しもう。
カフェインを気にして、コーヒーをカフェインレスのものした。
とても美味しい。
１００包注文したからこれもなかなか場所をとる。。
今月頭に義祖父が亡くなった。
去年末に病気がみつかり危ないかもしれない、と義母から夫に連絡がきた。
年明けに帰省する予定だったのでその時に会いに行こうと決めていたんだけどわたしの妊娠がわかり、体調が悪くキャンセルすることにした。
なんとかもってほしいと願っていたけど会えないままになってしまった。
体調が悪かったので、連絡がきた次の日に夫だけ地元へむかった。
夫側の親族のお葬式には未だ参加したことがなくどのように行われるのかわからず、妊婦が参加するのも地域によって違うようなので参加しないことがとても失礼にあたったら申し訳ないと思っていたけど、
義母が『絶対にきちゃだめよ！！』と念を押してくれたこともあり、行ったところで絶対使いものにならないと確信していたので行くのを諦めた。
義祖父、つまりおじいちゃんは本当にいい人で年々弱ってきてはいたけど、会いに行くといつも笑顔で迎えてくれた。
結婚して５年、短い期間だったけどわたしはおじいちゃんが好きだった。
おじいちゃんが大好きな夫からおじいちゃんの話を聞くのも好きだった。
帰ってきた夫はいいお葬式だったと言って、空港で買ってきてくれた駅弁を食べながらぽつぽつとおじいちゃんのことやお葬式のことを話してくれた。
残念ながらわたしは今まで自分側の親族のお葬式で「いいお葬式」というものに参加したことがない。
何故かみんなイライラしていたり、直近であった父方の祖父のお葬式では遺産でもめていて葬儀が終わるまでに怒鳴り声を何度聞いたことか。。
これでは死人も報われない、と思った。
なので、親族のお葬式で「いいお葬式だった。」と言える人と結婚することができてよかった。
おじいちゃんがいなかったら夫はいなかったので感謝しています。
いつだかお坊さんから亡くなった方が一番悲しむのは忘れられてしまうこと、という話を聞いたことがある。
わたしはおじいちゃんのことを忘れないようにしよう。
会いに行けなかったことを後悔していて、おじいちゃんがみてくれたら、と妊娠してからしばらくやめていたお花を飾るようにしている。
どんな小さなものでも安物でも一輪でもいいから飾る。
そうやって、おじいちゃんはみてくれているといいねと夫と話して、おじいちゃんのことを忘れないようにしている。
無事に産まれる保証なんてなんにもないんだけどおじいちゃんに子供を会わせたかったな、とはおじいちゃんのことを思い出すと同時に思ってしまう。
ああ、会わせたかったな。
最近、よく夢をみる。
少し前までは寝つきが悪かったけど、ここのところはそんなに動いているつもりはなくてもぱたりと眠れるくらい。
でも夢をみるので眠りが浅いみたい。
ずっと眠い。
みる夢は、あまりいいものではなく
過去の嫌なことや、
１０年以上会っていない人たちがでてきたり、
お腹の子に万が一のことがあったり、
そんな感じ。
時々、夢で言ってることを目覚めた時に口に出してることがあって、その後ぼろぼろと涙がでることもあった。
とても疲れるし、目覚めが悪い。
今日も泣きはしないけど嫌な夢をみて朝からご機嫌よろしくなかった。
せめて良い夢がみたいもんだな。
忙しい日々が始まればみなくなるのかしら、根拠はないけれど。
それにしても一日中、ほんとに眠い。。
お世話になっています。
カルテットが終わってしまったぁー。。
毎週とても楽しみでした。
あの世界観とか、美味しそうなご飯とか。
一言では表せない人の気持ちとか。
妊娠してることがわかって病院に行くようになって、それが毎回火曜日だった。
特に問題がなく、よかったー。とほっとして、体調がよくないなりに夜カルテットみるのが本当に楽しみだった。
日数が立つと病院の間隔が空いたけど、相変わらず火曜日に行っていて。
行くのがすんごく疲れてぐったりだったけど、夜はカルテットじゃーん♬って元気になったり。
最終回の日は安定期に入ってから最初の健診だった。
問題なく元気元気。よかったっす。
なので眠いながらもしっかりと見届けることができました。
私情を挟んではいるけれど、本当に良いドラマでした。
ありガトゥー・ショコラ。
昨日は久しぶりにけんちん汁を作った。
大きな鍋がないのでフライパンで土鍋に移して煮る。
そして土鍋だとどうしても作りすぎる。
お豆腐が入りきらず夜ご飯に食べて少し減らしてから今朝入れた。
ちょうどいい鍋、欲しい。
体調をみながら手早く作りたかったので一部冷凍野菜やカット野菜を使ってみたけど、とっても美味しい。
お手軽ですけど料理ができるって嬉しい。
今は美味しいよりも最後まで作れてよかったーの気持ちのほうが先にくる。
お弁当作りもそろそろ開始できる、かしら。
今夜はけんちんお蕎麦の予定。うひひ。
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クロネコヤマトの労働問題。
ネット通販をかなり利用していながらも、結構気になっていた。
荷物を渡してくれたら挨拶をして、走り去っていく。
走らないといけないほど忙しいんだなと感じてはいた。
今住んでいる家にきてくれるクロネコヤマトの配達の方は皆さんとても親切にしてくれる。
年明けからろくに買い物も行けなくてネットでの買い物がひとつの楽しみだった。
重いものも運べないしとても助かった。
こないだクロネコヤマトのトラックを見かけて運転手の方をみると、信号待ちにイラついているのか車内ひとりでだいぶなんか言ってる。
だけどその様子もそりゃ忙しそうだしストレスたまるよな…、と納得してしまったり。
でも、あの配達員の方がきたら嫌だなー…とは思ったり。
大変だなと思いながらも利用してしまう、便利だから。
送り先から発送しました、とメールがきたらクロネコヤマトのラインを確認して
都合のいい時間を指定しての時間が近付いてきたらすぐインターホンをとれるようにリビングで待機。
そしてハンコを持って玄関で待つ。
スムーズに終わるようにいちお工夫はしているつもり。
もっと工夫できることがあったら知りたい。
来年度からよく利用していた指定の時間がなくなってしまうらしい。
少し不便だなと思ったけど、これは便利に慣れてしまっただけ。
きっとまたすぐに慣れる。
その時間がなくなってしまうのは、お昼休憩をちゃんととるためとの情報もあって。
お昼ご飯を食べる時間もちゃんととれないままお仕事をしていたのかと思うと申し訳ない。
まったく利用しないっていうのは難しいけど、不在がないように心がけよう。
ほんといつもありがとうございます、とても助かっています。
何処かの会社に限らず今度きてくれた配達の方々にいつも以上にちゃんとお礼を言うことにしよう。
まじ、なくなったら困りますので。
今日は念願のうどんを食べました。
起きたら絶対うどんを食べる！！美味しい美味しいうどんさん。
— じぶり (@ka_wa_ri_mo_no) 2017年3月9日
ここのところヤルセナイんだな。うどん、元気をよろしく。
朝一度起きたけどお昼に食べた。
めんつゆにお湯、ネギ、ツナ缶を入れてレンジで温めてつけ汁を作った。
初めて作ったけどこれがとっても美味しくて。
めんつゆはやっぱりめんみ。うひひ。
ここ数日、体調がよくなったり悪くなったりを繰り返していて思うように動けずご機嫌悪いことが多かった。
もともと肩こりが酷くて鎮痛剤が手放せなかったのに、今はそれも飲めない。
運動や外出も思うようにできず、お布団にくるまるばかり。
一か月前に比べたらだいぶ進歩したんですけど、ちょっとでも元気になっちゃって食べ物を美味しく感じるようになっちゃったりするとダメだ。
また動けなかったり食べられなかったりするのがとてもストレスに感じてしまって、うわぁぁぁぁぁーーーーん！！！って叫んだ。
まぁ、これも余裕がでてきたってことだ。
夫は冷静に分析していた。
そうですね、ほんとそうですよね。
うどんなんて茹でられませんでしたからね。
体重はどんどん減っていて心配だったのに、今では増加が気になっていますからね。
ちゃんと変わってきてるんだ。
お腹は少しずつでてきている。
脂肪疑惑が感じられるけども。
あと一週間で安定期というものに入るらしい。
だからといって無事に産まれてくる保証はないのはわかっている。
毎日が未知。毎日が不安。
だけどもそうも言ってられない。
人の親になるのだから。
ストレス感じてうわぁぁぁぁーーん！！！とか言ってる場合じゃない。
余裕と鉄のハートがほしい。
ここのところずっとそう言っている。
そろそろ体力つけたいから少しずつ筋肉を戻していく予定。
体調をみて電車も乗ってみる予定。初詣以来ですわ。
またうどんを食べてご機嫌になろう。
こんなのが来月には３０になります。
数日間のひとり暮らし。
波があるけど昨日は朝からすこぶる元気！
といっても、好き放題ずんずん歩けるわけでもなく一日かけて休み休み家事をやっている状態。
洗濯物干す時も椅子に座って、取り込まなくていいように部屋干し。
少しずつでも家事ができるって嬉しい。
人の言動と行動に振り回されて朝も気分がかき乱されたままだった。
だけどずっとこの気分のままでいるのももったいなかったので、とりあえずキウイ食べた。
たくさんあったのでまとめて切ったらキラキラして綺麗だった。
食べたらすっかりご機嫌だった。ウキウキ。
夜はキウイとトマトとイチゴを食べた。
この頃には心をかき乱されたことはもう忘れていて。
切っただけなのにこんな簡単に幸せ気分になれてお手軽。
昔はなかなか気持ちの切り替えができなかったけど、それが少しずつできるようになってきたからなのかもしれない。
白黒はっきりするだけではなく、
たまには、時々は、グレーもいいのかなと最近思う。
大人になったんですかね。
どうなんですかね。
夫が買ってきた本。
か、かわいい！！かわいい！！
可愛い猫さんの写真と一緒に禅の言葉が書かれている。
こんな言葉があるのか、と知れたり
猫のようになりたい…、と癒されたり。
つらい、とかって
人と比べがちだなと思います。
『あの人のほうが頑張ってるんだからわたしももっと頑張らないと。』
『あの人のほうがわたしよりつらいんだからわたしが支えてあげないと。』
そんな風に思いがちだな、と。
前向きに進むエネルギーになるならいいけど、どんどん自分の首をしめることになったら意味がない。
つらいと思うことに誰かより、っていうのはないはず。
自分がつらいんだから。
つらさに順位はない。
比べたらつらいのは消えるのか。
誰かと比べないで、
普段の自分と比べて、
苦しいかなと思ったらちょっと止まってみたほうがいい。
立ち上がれなくなってからでは遅い。
立ち上がれなくなってしまっては、立ち上がれるようになるまでに時間がかかる。
思うように動けない日が続いているからか最近このようなことを考える。
それは決して後ろ向きなことではなく、前向きに。
今の状態を受け入れて、出来ることをする。
息抜き、大事。
