イヤイヤのマシマシ

思うようにお出掛けできず、母子共々鬱々してます。
どこのご家庭も一緒だと思います。
いやー、辛いね。

娘が今よりも、もっともっも小さかった頃に戻ったような気分。
なかなかお外に行けず家にこもりがちで早くお外に行きたいと日々、切に願っていった。
あの頃、カムバック。

イヤイヤ期が増してお出掛けするのが憂鬱だった。
夫が居たとしても今の娘を操縦できるわけもないのでわたしが気にしないといけない人が1人増えるだけであって負担マシマシ。
まぢで出掛けたくなかった。

なので少しでもお出掛けしたい欲がでたらなぁと
お化粧品を買ってみたり、新しいスカートを買ってみた。

やっと心わくわくして、お出掛けしちゃおっかな～♪なんて気持ちに傾いてたのに、、これだよ。。

まぁ結局ね、
本当にお出掛けしたかったら
本当にそのお化粧品を使いたかったら
本当にそのスカートを履きたかったら

ちょっとのお散歩であったとしても、うんとお洒落してお外へ行くことでしょう。

でも、知ってるんです。

どうせすぐ抱っこってなったり、帰りたいだの帰りたくないだの始まり、採れたてピチピチの魚みたいに暴れて素敵なスカートを蹴られて汚されてしまう。

お家に帰ってきたら、わたしの顔を何故か触りたがってお化粧はぐちゃぐちゃだし、娘の手にもお化粧品がついてしまう。

こんなことを先に考えて
するんじゃなかった
出掛けるんじゃなかった

なんて気持ちになりたくないから
最初からしない、出掛けない
を選んでしまう

なんにも気にせず飛び込んでいけたらいいのに
後悔だって楽しめたらいいのに

今のわたしに大事なのはそんなことな気がします

笑顔になる方法、考えよ

寄り道、大歓迎

最近は一日どう過ごそうかと悩むことが少なくなった。
娘がひとりでも家で遊んでくれるようになったことが一つの理由かもしれない。

もうすぐ2歳6ヶ月。

もちろん、絶賛イヤイヤ期で
獲れたてピチピチのお魚さん如く暴れて抱えることは一日のどこかで必ずある。

だいたいイライラもしてる。わたしが。

それでも、外に連れ出さないといけないというミッションがないだけでものすごく助かる。

現在、お買い物はとても大変。
なるべく行きたくない場所。

今日も仕方なくお買い物に行ったら、帰りたくない！と始まり、
家とは反対方向に歩きはじめ、寄り道をして帰った。

買ったトイレットペーパーが重い。。とボヤいていたら

持ってあげるよ～と引きずりながら持ってくれようとした。

ボヤいていたらいかんね。

途中でお散歩が始まってもいいように、もっと準備万端でお出かけしないといかんね。

寄り道、いいじゃないか！
そんな気持ちで毎日過ごしたい。

そんなこんなで、疲れさせたらお昼寝してくれた。

黄金時間なのに、なにをしていいかわからない。。

なんか、だめよねー。

自分のご機嫌とる。

今日はほんとに寒い。
びっくりするほど寒い。

室内で遊び疲れて寝てくれたので、久しぶりに麺類を食べた。
のんびり食べられる食事が何よりも贅沢。
いつもサッと食べられるお菓子とかに逃げがちだけど、ちゃんと食事がしたいんだな。

さぁ後半戦は病院連れてくんだなー。
風の強い中頑張って歩いてくれるかな！！

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もっとちゃんと更新したいです。

久しぶりにきんぴらごぼうをたくさん作った。

めんつゆの期限がきれちゃってた。

お料理をしてなかった証拠かな、と思ってちょっと悲しくなった。

娘がひとりで遊んでくれるようになったから、今年はもう少しお料理できるかな。

そしてもう少ししたら、一緒にお料理できるようになるのかな。

子の成長を見つつ、自分も成長しないといけないことがたくさん。

あー、お風呂。入れなきゃ。

先週帰省から帰宅してからまだぽやぽやしてる。

義実家はいつも愛が詰まってて、毎回心が満たされて帰ってくる。

その証に、夫としばらくの間は向こうであった出来事を何かと話している。

食の楽しみ方が合うので、ほんと素敵な家庭に嫁いだなと思う。

よかったな。

わたしの人生。

わたしは娘に何を教えてあげられるんだろうか。

あー。とりあえずお風呂だな。

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快適な生活。

久しぶりのブログ。

久しぶりのパソコン。

わくわくしてしまう。

先日、要らないものを捨てた。

たくさん捨てた。

娘が生まれてからクロゼットやスーツのクリーニングを夫にまかせっきりにしていた。

久しぶりにみたクロゼットがぐっちゃぐちゃだった。。

いろんなものの下敷きになってネクタイがシワッシワ。

まかせっきりにしていたことを反省。

私自身も今の時点で物の管理がまったくできていない。

押し入れに物をドンドン押し込んで

入り切らない引き出しにギュッギュと詰めこんで

恐ろしい。。恐ろしい。。。

どこに何があるのか。

何がどれだけあるのか。

わからなくなることがとっても恐ろしく感じた。

幸い、まだ後戻りできるところにいた。

ゴミ袋は７０L６袋くらい捨てるものが出た。

ずっと使っていなかった衣装ケースもやっと分解してゴミへ。

重い重い腰をあげて頑張りました、とさ。

片付ける時間もなかなか確保できず、

物はこれからどんどん増えていく一方。

難しいけど、頑張らなくてはいけない！

快適な生活。頑張ろう。

ブレブレのグラグラ。

まだまだ朝寝をする娘。
一歳過ぎたらだんだんなくなっていきますよ～って言われて、
もう半年経ちます。
個性でしょうね。
夜泣きもまだするし眠れていないのかも。

わたしも寝ても寝ても眠い。
気持ちの浮き沈みが激しい。
憂鬱な気持ちで過ごしてることが多い。
切り替え。切り替え。
いくつになってもうまくできるようにならない。

とりあえず、物をどんどん捨ててみてる。
暇があれば片付けしてる。
スッキリしてると心が落ち着く。
これ以上ものが増えてほしくないなー。
自分次第、だな。

このチョコ、今のところ世界一美味しいと思ってる。

バランス。

少しずつ、心のバランスが崩れているなぁとここ数日感じている。

うまくいかなくて
イライラして
悲しくて
そんな自分に落ち込んで
その繰り返し。

何も気にせず夫とおつまみを作りながら、
ああでもない、こうでもない、
くだらない話をしたい。

もうやり切ったと思っていたあの生活。
あれがあったから、
いつも夫が話を聞いてくれたから、
なんとなく自分が保てていたんだな。

カチッ、カチッって
切り替え上手になりたい。

少し風邪気味なのもあって、体力勝負の子育てがとても大変。
いつでも追っかけられる準備をしておかないと大変なことになる。

さぁ頑張ろう。
一日は始まったばかりだ。

気持ちに余裕を。

気づけばもう3月。
先月は何したっけ？
1月2月のこと、、覚えてないや。。
いかんいかん。
何もしていなかったわけではない。
洗濯して、ご飯作って、オムツ替えて、娘と一緒に遊んで。
毎日、そんな感じ。

お昼寝、してくれるかなー。
夜、寝てくれるかなー。
毎日、そこが重要。
そのためにたんまり遊ばせて疲れさせる。
子供は遊ぶことが、仕事。
ほんとそうだと思います。

ついつい子供の話になりがちで、はてさて自分のことは…？という具合。

何か本が読みたい、、と思っても、破られてしまうからと買わなくなったし、
自分の本を見に行ったつもりが結局娘の絵本を買っていたり。
そんなもんなんだな。

スマホをみてると怒られるし、とにかく隣で一緒に遊んで！！だそうで、
求められるうちが花なので、ね。

今日みたいな雨の日はほんとにほんとに頭抱えます。。
親子共々退屈。
でも、珍しく娘はよく寝ていて、出先でもないし、
洗濯物は干しても乾かないから諦めて、
今日は特にやることなくのんびり。
たまにはいいね。

気持ちに余裕を持って暮らしていきたい。
だいたいイライラしてます。
いかんいかん。

はーい。
そろそろ起きますね。
自由時間終了で～す。

子育て、ムズカシイネ

週末、久しぶりにひとりで外出をした。

どれくらいぶりだろう。
最後はいつだったか。
思い出せない。

わたしは器用ではない。

なんとなく、自分の時間が上手く作れなくて
そんなことが積み重なって
育児が思うよう出来なくて
何かが壊れてしまった。

ゆっくりご飯を食べたかった。
だからひとりで食べてきた。

食べさせてもらってきた、
という気持ちになってしまう。

久しぶりにひとりでご飯を食べた感想は、、
よくわからなかった。
行ってみたいと思ったお店に行ったけど、よくわからない味だった。

違うんだな。
わたしは突発的に決めたので、ショッピングモールへ行ってしまった。
買い物もしたかったし。

午前中に娘と行ったところ、何一つ出来ずに帰ってきた。
ぐずるので、商品を見ることが出来なくて。
もう抱っこも通用しなくなっている。
我が芽生えてきてる証拠。

昼のリベンジをしたかったんだ。
結果、なにも買わずご飯はよくわからないまま帰宅。

今度は都内とか駅ビルに行きたいな。

ヒールのある靴履いてさ
すぐに追っかけなくいいからスカート履いて
バッグもたくさん物を詰め込まなくていい小さいバッグを持って。

夫は
別に、行くな、とか行かないでほしい、とか言わない。
でも
行っておいで、とも言わない。

娘とわたしが一緒にいることが当たり前だから、
わたしがひとりでいることが不自然になってしまったんだ。

上手く言えないけど、
わたしは一人の時間がないとダメな人間ってことがわかった。

2時間半。
たった2時間半、夜外へ出て、いろんなことを考えた。
すっごく悪いことした気分。
そして、、夜ってこんなに人いるんだ…ってびっくりした。

帰ってきたら、普段は起きてこない(夜泣きはするけど、それは自分では起きてこない)娘が

たたた、と私の所に来て、笑顔で離れようとしなかった。

わたしが出てから1時間後には眠ったようで、寝かしつけは苦労しなかったと夫は言っていた。

彼女なりに何か思ったのかな。
親は勝手な解釈をしがち。
わたしがいなきゃダメなのね、、とかさ。
きっと、、そんなことはない。

もっともっと広く娘のことを見ていたい。

今は視野が狭くなりすぎてる。

人や自分を傷つけなければ何をやってもいい。
帰ってくる場所は作っておくよ。

そんな気持ちでいれたらな。

お出かけ。

今月頭、夫の出張の振休で、思い立って羽田空港へ出発。
さぁ！海鮮丼を食べに北海道～なんてできたら素敵だけどそうではなく、
ミッキーの限定グッズが販売してるというのを聞きつけて行ってきた。

今月末までしかやっていないらしく、ミッキー大好きな夫に提案してみたところ、それでは行ってみようということで。

今年はミッキー生誕90周年ということもあり、ディズニーリゾートはもちろんのこと、いろんな企業とコラボしてたくさんの限定グッズが販売されている。

夫はそれに乗っかり、お財布の紐がゆるゆる。
でも、いいんだな。
それだけ今年も頑張ったよ。
好きなだけどうぞ。

100周年はどうなるんだろうか。
本人も今から心配な様子w

夫の影響か、娘もミッキーが大好き。
楽しそうにはしゃいでいた。
ご機嫌取り用の持って歩けるサイズの何かのぬいぐるみが欲しいと思っていたところで
ミッキーのにしようかと探してみたけど、羽田にはなく後日おもちゃ屋さんにて購入。
すっかり気に入ってくれたみたい。
よかったよかった。

まだ年の瀬って感じじゃないー。
あまりわくわくしてないー。
おせち、出来上がるんだろか。

こんな大きくはない。