何かが足りない。
満たされない。
充実感でいっぱいになりたいわけじゃ無いんだけど
ここの所、毎日ため息でいっぱい。
それはなんなのか考えていたんだけど
ついに限界がきてしまった。
うおー！！と涙が止まらなくなってしまい、
娘を困らせてしまった。
大半の原因は夫の激務。
いないならいないでなんとかなるのに
中途半端にいる。
夜中に音で起こされ、朝もまた同じ。
仕事が忙しくて育児にも家事にも参加できていないことを
心苦しく思っている（いそうな）夫。
中途半端にやるから大体がやり直し。
何度言っても伝わらない。
ペースが乱される。
毎日眠い。
それでも育児や家事に休みはない。
体調もよくないから土日も楽しめない。
思い返していればそんなことが一ヶ月前から続いていた。
私は働いていない。
お金を稼いでいない。
しかし、ここまで家族の予定に臨機応変に対応しなくていけないのだろうか。
私がいけないのだろうか。
娘の突然の体調不良も、
夫の突然の有給で夫が車を使うため私が車を使えなくなり、週に一度の買い出しに行けなくなることも、
うまくできない私がいけないのだろうか。
あー。。。
結局のところ、うまくいかないことを誰かのせいにしたくて
家のことも娘のことも、良いところだけやってれば良い夫が羨ましいな〜って
だけのこと、かな。
やるせない気持ちでいっぱいで、
いっそのこと、この家の中のもん、全部なくなったりしないかなー。
そうしたら、少しは気持ちがスッキリするのではないか。
どうかどうか、もう少し息がしやすくなりますように。
誰かに頼ったり、誰かのせいにするのはやめにしたい。
いつも根本にあるのは、
娘のために良いお母さんでいられるかどうか。
今のメンタルでいたら、大きな何かが起きてしまいそう。
実際、今日は娘に迷惑をかけてしまった。
泣いてる私に優しく
だいじょうぶ、だいじょうぶだからね。
と頭を撫でてくれた娘。
なんともまぁ、良い子に育ってくれている。
娘の前で泣くのは赤ちゃんの頃から幾度となくあったけど
これでもう終わりにしたい。
満たされたくて
娘を送っていった後、
ポテチ一袋を1人で食べてみたが
結果、虚しさは何もかわらず
282kcalを摂取しただけで終わった。
コミュ障だし、隠キャだから
誰かと話したいとか分かち合いたいってのはない。
人と会う方が疲れるんだ。
自分の性質が大体わかってきた。
いつもより遅く寝た娘と寝落ち。
少しスッキリした。
夜中に目が覚め、心の整理をしてたけど
娘が起きてきてしまい、自由時間終了。
数時間すればまた一日のタスクが始まる。
ほどほどにやる。
娘の笑顔を守るために、まずは私が元気でいないと。
