物を減らしたくなった時、心が荒んでいることが多い。
子育てとか人間関係とか
もやっとしたもの、今すぐにはどうにもできないじわじわと時間をかけないと
解決できない出来事にぶち当たると
見た目でわかる家のスッキリ感が欲しくなる。
まさに、その時。
が、片付かないんだ。
全てを収集癖のある夫のせいにしたくなる。
聴かないC D
減らして増えるノベルティやUFOキャッチャーの景品
好きなアーティストのグッズ
大切なものは人によって様々。
自分の価値観だけで要らないものと言ったり
処分するのはその人を否定することになってしまう。
しかし
家のキャパは決まっとるんじゃー。。
わたしもキャパオーバー。
家で過ごす時間が増え、物が増え、
これから先のことを考えると
もう、お家パンパンで〜〜〜〜す！！！！
これ以上物を増やしたかったら
自分で家を買ってください！！！！
と言ってしまった。
おっしゃる通りです、と夫は言ってたけど
さぁどうなるかな。
物を減らしたい。
着るものには毎回悩み、（娘に汚されるので日々ボロ雑巾のようなものしか着てないけど）
靴は3足
一つ買ったら、一つ捨てる
みたいな生活をしてるはずなのに
ふとした時、欲しいものが見つからない
あれ？どこやったっけ？
みたいなのが、結構な頻度であります。
これからまだまだ物が増えるんや。。
来年から娘は幼稚園に行くので
何かと必要だったり、何かと保管しておかなきゃいけなかったり。
そんなことの繰り返しでどんどん増えるんや。
わたしには恐怖でしかない。
物置部屋だった部屋を、夫の在宅勤務をきっかけに仕事をできる部屋へと変えた。
その際、そこそものを捨ててスッキリしたはず、だった。
しかし、在宅勤務が曖昧になってきて今月は一度もなかったことが原因なのか
またまたなんか、、もの増えてない・・・？みたいな感じになってきた。
ああああ。
何から捨てればいいんだか。
どこから片付けようか。。
スッキリした部屋で暮らしたいよーーー！！！！！
4時には起きてしまう娘より早く起きることができたので
久しぶりに白湯を沸かしてみた。
そんな夜中3時。
電気ポットや電子レンジではなく、
鍋で沸かすとなんでこんなに美味しく感じるんだろか。
酸素がなんたら…てやつなんでしょうね。
昨日は朝から晩まで起こりっぱなしだった。
イヤイヤ期に泣かされてばっか。
今のわたしは泣き泣き期ですよ、ほんと。
やること全部否定から始まり、大体怒られ物を投げる。
暴力反対！暴力反対！
労働環境最悪だな。
もっと、娘のいいところに目を向けたいのに怒ってばっかり。
イライラしてばっかで自分が情けなくなる。
日々人間試されている気がする。
感情に任せて子供を叩くんですか？暴力、振るうんですか？
そんな声がどこからか聞こえて
家の叩いても大丈夫そうなとこにがんっとグーで叩いて
その気持ちを鎮める。
娘がもっと小さい時は、自分の腿を叩いてたっけな。
逞しいからなんともないけども。
自分のご機嫌が良くなることってなんだったけか。
立ち上がるにはどうしてただっけか。
思い出せない。
というか、昔の方法では効かなくなってるのかもしれない。
ああ。
やはり。何処かへ行きたいんだろうなわたしは。
そうだ、ひとりで何処かへ行こう。
まだ自由に動けない世の中ではあるけど。
そこに気付けたら気持ちが少し楽になってきた。
スッと息がしやすくなってきた。
楽しいこともたくさんあったはずなんだけど。
ひとまず、今日の自分の気持ちの確認はここまでにしておいて
またやるせなくなった時、いろいろ書くことにしよう。
今日も頑張るか。
白湯違い。
ああもう。
自分、お疲れ気味です。
そういえば6月。
6月は何かとダメなんだったわ。
忘れていたよ。
夫が休みだったので、1人で病院に行ってこれた。
1人で自分の予定をこなせるっていいね。
娘の天敵も！罠も！何も気にしなくていい。
常にアンテナ張っていなくていい。
いつぶりだろうか。
予定と言っても病院なんだが。
夏バテ手前の症状ですね、って教えてくれたよ、先生。
お薬出してくれました。まずーい。
お薬手帳見たらちょうど一年前にも病院に行ってました。
おい、自分忘れるな。
魔の6月をよ。
体調崩していることもあり、育児も家事もなーんか全部嫌になっちゃったよ。
何も聞きたくなくて、怒りたくなくてずっとイヤホンして過ごしてる。
ごめん、娘。
ホルモンバランスも影響しておりますね。
ああもう。
明日は自分に勝つぞ。
風が強い。
梅雨がやってくるそうな。
毛布を洗って圧縮袋に入れてしまう作業梅雨入り前にやろうとしてたけど
日々の、まぁ、いっか。明日でいっか。が積み重なり
やらずに放置していた。
あー、いかんなぁ。。
次の晴れの日は必ずやろう。
たとえ邪魔されたとしても！
人生で初めて黒酢を買ってみた。
どんなもんなんだろうか。
ついでに、バルサミコ酢も買ってみた。
こちらも人生で初めて。
なんか、、
多分、自分の作った料理に飽きたんだと思います。
ちょっとかけるだけでお店の味に！
なるかは知らんけど。
ジャンジャンジャブジャブかけるなんてことはしないかもしれないけど
ちゃんと使い切りましょう。
めんつゆの二の舞になりませんように。
しばらく黒酢を使う料理ばかり調べることになりそう。
思うように外出することができなくなり、早3ヶ月。
わたしの生活は、そういえばそんなに大きくは変わってはいない。
早起き大得意な娘は、さらに大得意になり
4時半起きなんてこともしばしば。
元気だなー。
夜早く寝てくれるとはいえ、親はボロボロ。
もう少しでお友達とも心置きなく遊べる時がやってくるだろう。
最初の方はキツかったけど、
もともと徒歩2kmで用事は済むので問題はない。
おもちゃも何かと増えた。
わたしは、、
やはりイライラすることが増えた。
娘にかける言葉、それでいいのだろうか。
一日にそう思わないことはない。
一番長く一緒にいるわたしがこんなんでいいのだろうか。
もっとちゃんとした言葉遣いを使わないと。
どうか、わたしのようにはならないでくれ。
こんなことばかり思っていて、日々自分に自信がない。
ああ、、
自信って売ってないだろうか。
3ヶ月ぶりにヘアカット。
伸ばすつもりでした。
しかし
やや暑い日が続いたり
思うようにお出かけできずだったり
一度外出したら、なんとなくシャワーを浴びたいので
やはり、切っちまいました。
いやー、感動。
楽。
2ヶ月半ぶりの人様との会話。
いやー、感動。
お買い物も１ヶ月ぶりしてみた。
スーパーは様々な工夫をして下さってるんですね。
素晴らしい。
まだまだ今まで通りには戻らない、戻れないけど
今まで通りのために
またヘアカットできるように
おうちで過ごします。
チョコレートシロップを手に入れたので
これでおうちでカフェもお手の物。
幸せ。
マスク、売ってるところ見かけないですねー。
これだけないないと言ってるのに、外に出ると9割の人がマスク姿。
使い捨てマスクは残り数枚。
満員電車に乗る花粉症の夫に譲るとして、わたしはハンカチマスクで凌いでいます。
マスク、欲しいなぁ。まぁ、いいか。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
また変な時間に目が覚めた。
思うように動けていない娘が夜泣きしたので、それをきっかけに眠れなくなってしまった。
あぁ。今日は何処かで思いきり遊ばせてあげないとな。
朝早くから人が居ない時間を見計らって公園でも行くかな。
そんなことを考える朝方4時。
こんな時間に起きちゃったんだから、公園なんてだるくてしゃーないよまったく。
でも行くしかない。
働いてる方々は、子供のことプラスお仕事のことだもんなー。
すごいなー。
鬱々とした日が続いていたので、自分に自信を無くしている。いつも以上に。
久しぶりに自分のブログを読み返してみた。
娘がまだ0歳だった頃の。
辛いことがあった日に書いてたブログがあったんだけど
辛かったことは割愛してて
まぁ、娘が笑ってればそれでいいっしょ。
みたいなこと書いてあった。
辛かったことは今でも覚えてる。
だけど確かに、娘が笑ってたから今日もおっけー♪みたいにだったな。
過去のわたしはすごいなー。
忘れてたことかもしれないなぁ。
そうだね、娘笑ってくれてたらそれでおっけー♪だよ。
部屋がぐちゃぐちゃでお片付けできてなくても
お野菜食べてくれなくても
テレビばっか見ちゃう時があっても
元気に笑ってたらいいか。
過去の自分、ありがとうー。
自分のことが嫌いだったわたし
ちょっとは好きになってきたよ
思うようにお出掛けできず、母子共々鬱々してます。
どこのご家庭も一緒だと思います。
いやー、辛いね。
娘が今よりも、もっともっも小さかった頃に戻ったような気分。
なかなかお外に行けず家にこもりがちで早くお外に行きたいと日々、切に願っていった。
あの頃、カムバック。
イヤイヤ期が増してお出掛けするのが憂鬱だった。
夫が居たとしても今の娘を操縦できるわけもないのでわたしが気にしないといけない人が1人増えるだけであって負担マシマシ。
まぢで出掛けたくなかった。
なので少しでもお出掛けしたい欲がでたらなぁと
お化粧品を買ってみたり、新しいスカートを買ってみた。
やっと心わくわくして、お出掛けしちゃおっかな～♪なんて気持ちに傾いてたのに、、これだよ。。
まぁ結局ね、
本当にお出掛けしたかったら
本当にそのお化粧品を使いたかったら
本当にそのスカートを履きたかったら
ちょっとのお散歩であったとしても、うんとお洒落してお外へ行くことでしょう。
でも、知ってるんです。
どうせすぐ抱っこってなったり、帰りたいだの帰りたくないだの始まり、採れたてピチピチの魚みたいに暴れて素敵なスカートを蹴られて汚されてしまう。
お家に帰ってきたら、わたしの顔を何故か触りたがってお化粧はぐちゃぐちゃだし、娘の手にもお化粧品がついてしまう。
こんなことを先に考えて
するんじゃなかった
出掛けるんじゃなかった
なんて気持ちになりたくないから
最初からしない、出掛けない
を選んでしまう
なんにも気にせず飛び込んでいけたらいいのに
後悔だって楽しめたらいいのに
今のわたしに大事なのはそんなことな気がします
笑顔になる方法、考えよ
最近は一日どう過ごそうかと悩むことが少なくなった。
娘がひとりでも家で遊んでくれるようになったことが一つの理由かもしれない。
もうすぐ2歳6ヶ月。
もちろん、絶賛イヤイヤ期で
獲れたてピチピチのお魚さん如く暴れて抱えることは一日のどこかで必ずある。
だいたいイライラもしてる。わたしが。
それでも、外に連れ出さないといけないというミッションがないだけでものすごく助かる。
現在、お買い物はとても大変。
なるべく行きたくない場所。
今日も仕方なくお買い物に行ったら、帰りたくない！と始まり、
家とは反対方向に歩きはじめ、寄り道をして帰った。
買ったトイレットペーパーが重い。。とボヤいていたら
持ってあげるよ～と引きずりながら持ってくれようとした。
ボヤいていたらいかんね。
途中でお散歩が始まってもいいように、もっと準備万端でお出かけしないといかんね。
寄り道、いいじゃないか！
そんな気持ちで毎日過ごしたい。
そんなこんなで、疲れさせたらお昼寝してくれた。
黄金時間なのに、なにをしていいかわからない。。
なんか、だめよねー。
