思うようにお出掛けできなくて、娘が寝たあとの楽しみと言えばドラマを観ること。
どんどん終わっていくの寂しいな。
心支えられました。
もともと家にこもるの大好きだし、家好きだし。
まだまだ家での楽しみ探していこう。
BluRayBOX発売したら買ってしまうなー。楽しみ。
娘のプレスクールが動き始めて、人の多いところに行かないといけないことが時々ある。
それが結構ストレスで疲れてしまう。
密です、密です。
換気してないなぁ。。
手を洗いたい。。。
そんなんでいっぱいになってしまい、人の話なんて入ってこない。
きっついなー。
帰ったら、シャワー。そして手洗いうがい。
個人で心掛けていくしかないね。
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こないだ娘が3歳になりました。おめでとう。
プレゼントがもらえたり、ケーキを食べることを薄々わかってきたのか
ちゃんともらえたり、食べたりするまでかなりうるさかった。ほんとに。
来年は事前に計画しないと大変なことになりそうです。
なんだろうか、この負のキモチでいっぱいの自分は。
なんとなく気づいてはいた。
だいたいため息ついてるし
だいたい辛いなぁ。。って言ってるし
だいたいイライラしてる。
娘に対しても夫に対しても怒ってることの方が多い。
自分のご機嫌のとり方を忘れてしまったんだな。
家事に終わりはなくて、ひたすらなんかしらやってる。
だからと言って完璧にできているわけではない。
今さっきだって、寝室にある扇風機をつけたところ
ホコリがブォーーっと舞い上がっていた。
朝だから窓から光がさしていたから気がついたこと。
最後に掃除をしたのはいつだったか。
夫も育児にも家事にも参戦してくれている。
今日も、朝5時起きの娘の相手をしてくれて
朝ご飯の準備をしてくれて
エアコンのフィルターの掃除をしてくれた。
そして今は、娘と散歩に行っている。
バッチリじゃないか。100点満点だよ、夫よ。
それなのに、わたしは毎日ため息をつく。
何かが足りないんだ。
こうやって書くことで自分の気持ちを浄化、成仏していたんだけど
最近はそんなこともしなくなっていった。
先を考えれば不安がいっぱいで
目の前を見れば片付けなくては行けないことが山ほどだから。
ああ。何かしたい。
こんなにお出かけのしにくい今でなければ。
もう家にいるのは飽きたな。
ひとりでどこかに行きたいな。
高いヒールをはいて、汚される心配をしないでスカートを履きたい。
自分がなりたくて
奥さんに、お母さんになった。
こんな気持ちを抱いてることが後ろめたくて仕方がない。
でも、怒ってばっかの奥さん、お母さんも、迷惑なもんだよね。
そんなところのバランスが取れなくてどんどんいろんなものが崩れていってる気がしてなりません。
皆さんはどうやってバランス、とってますか？
物を減らしたくなった時、心が荒んでいることが多い。
子育てとか人間関係とか
もやっとしたもの、今すぐにはどうにもできないじわじわと時間をかけないと
解決できない出来事にぶち当たると
見た目でわかる家のスッキリ感が欲しくなる。
まさに、その時。
が、片付かないんだ。
全てを収集癖のある夫のせいにしたくなる。
聴かないC D
減らして増えるノベルティやUFOキャッチャーの景品
好きなアーティストのグッズ
大切なものは人によって様々。
自分の価値観だけで要らないものと言ったり
処分するのはその人を否定することになってしまう。
しかし
家のキャパは決まっとるんじゃー。。
わたしもキャパオーバー。
家で過ごす時間が増え、物が増え、
これから先のことを考えると
もう、お家パンパンで〜〜〜〜す！！！！
これ以上物を増やしたかったら
自分で家を買ってください！！！！
と言ってしまった。
おっしゃる通りです、と夫は言ってたけど
さぁどうなるかな。
物を減らしたい。
着るものには毎回悩み、（娘に汚されるので日々ボロ雑巾のようなものしか着てないけど）
靴は3足
一つ買ったら、一つ捨てる
みたいな生活をしてるはずなのに
ふとした時、欲しいものが見つからない
あれ？どこやったっけ？
みたいなのが、結構な頻度であります。
これからまだまだ物が増えるんや。。
来年から娘は幼稚園に行くので
何かと必要だったり、何かと保管しておかなきゃいけなかったり。
そんなことの繰り返しでどんどん増えるんや。
わたしには恐怖でしかない。
物置部屋だった部屋を、夫の在宅勤務をきっかけに仕事をできる部屋へと変えた。
その際、そこそものを捨ててスッキリしたはず、だった。
しかし、在宅勤務が曖昧になってきて今月は一度もなかったことが原因なのか
またまたなんか、、もの増えてない・・・？みたいな感じになってきた。
ああああ。
何から捨てればいいんだか。
どこから片付けようか。。
スッキリした部屋で暮らしたいよーーー！！！！！
4時には起きてしまう娘より早く起きることができたので
久しぶりに白湯を沸かしてみた。
そんな夜中3時。
電気ポットや電子レンジではなく、
鍋で沸かすとなんでこんなに美味しく感じるんだろか。
酸素がなんたら…てやつなんでしょうね。
昨日は朝から晩まで起こりっぱなしだった。
イヤイヤ期に泣かされてばっか。
今のわたしは泣き泣き期ですよ、ほんと。
やること全部否定から始まり、大体怒られ物を投げる。
暴力反対！暴力反対！
労働環境最悪だな。
もっと、娘のいいところに目を向けたいのに怒ってばっかり。
イライラしてばっかで自分が情けなくなる。
日々人間試されている気がする。
感情に任せて子供を叩くんですか？暴力、振るうんですか？
そんな声がどこからか聞こえて
家の叩いても大丈夫そうなとこにがんっとグーで叩いて
その気持ちを鎮める。
娘がもっと小さい時は、自分の腿を叩いてたっけな。
逞しいからなんともないけども。
自分のご機嫌が良くなることってなんだったけか。
立ち上がるにはどうしてただっけか。
思い出せない。
というか、昔の方法では効かなくなってるのかもしれない。
ああ。
やはり。何処かへ行きたいんだろうなわたしは。
そうだ、ひとりで何処かへ行こう。
まだ自由に動けない世の中ではあるけど。
そこに気付けたら気持ちが少し楽になってきた。
スッと息がしやすくなってきた。
楽しいこともたくさんあったはずなんだけど。
ひとまず、今日の自分の気持ちの確認はここまでにしておいて
またやるせなくなった時、いろいろ書くことにしよう。
今日も頑張るか。
白湯違い。
ああもう。
自分、お疲れ気味です。
そういえば6月。
6月は何かとダメなんだったわ。
忘れていたよ。
夫が休みだったので、1人で病院に行ってこれた。
1人で自分の予定をこなせるっていいね。
娘の天敵も！罠も！何も気にしなくていい。
常にアンテナ張っていなくていい。
いつぶりだろうか。
予定と言っても病院なんだが。
夏バテ手前の症状ですね、って教えてくれたよ、先生。
お薬出してくれました。まずーい。
お薬手帳見たらちょうど一年前にも病院に行ってました。
おい、自分忘れるな。
魔の6月をよ。
体調崩していることもあり、育児も家事もなーんか全部嫌になっちゃったよ。
何も聞きたくなくて、怒りたくなくてずっとイヤホンして過ごしてる。
ごめん、娘。
ホルモンバランスも影響しておりますね。
ああもう。
明日は自分に勝つぞ。
風が強い。
梅雨がやってくるそうな。
毛布を洗って圧縮袋に入れてしまう作業梅雨入り前にやろうとしてたけど
日々の、まぁ、いっか。明日でいっか。が積み重なり
やらずに放置していた。
あー、いかんなぁ。。
次の晴れの日は必ずやろう。
たとえ邪魔されたとしても！
人生で初めて黒酢を買ってみた。
どんなもんなんだろうか。
ついでに、バルサミコ酢も買ってみた。
こちらも人生で初めて。
なんか、、
多分、自分の作った料理に飽きたんだと思います。
ちょっとかけるだけでお店の味に！
なるかは知らんけど。
ジャンジャンジャブジャブかけるなんてことはしないかもしれないけど
ちゃんと使い切りましょう。
めんつゆの二の舞になりませんように。
しばらく黒酢を使う料理ばかり調べることになりそう。
思うように外出することができなくなり、早3ヶ月。
わたしの生活は、そういえばそんなに大きくは変わってはいない。
早起き大得意な娘は、さらに大得意になり
4時半起きなんてこともしばしば。
元気だなー。
夜早く寝てくれるとはいえ、親はボロボロ。
もう少しでお友達とも心置きなく遊べる時がやってくるだろう。
最初の方はキツかったけど、
もともと徒歩2kmで用事は済むので問題はない。
おもちゃも何かと増えた。
わたしは、、
やはりイライラすることが増えた。
娘にかける言葉、それでいいのだろうか。
一日にそう思わないことはない。
一番長く一緒にいるわたしがこんなんでいいのだろうか。
もっとちゃんとした言葉遣いを使わないと。
どうか、わたしのようにはならないでくれ。
こんなことばかり思っていて、日々自分に自信がない。
ああ、、
自信って売ってないだろうか。
3ヶ月ぶりにヘアカット。
伸ばすつもりでした。
しかし
やや暑い日が続いたり
思うようにお出かけできずだったり
一度外出したら、なんとなくシャワーを浴びたいので
やはり、切っちまいました。
いやー、感動。
楽。
2ヶ月半ぶりの人様との会話。
いやー、感動。
お買い物も１ヶ月ぶりしてみた。
スーパーは様々な工夫をして下さってるんですね。
素晴らしい。
まだまだ今まで通りには戻らない、戻れないけど
今まで通りのために
またヘアカットできるように
おうちで過ごします。
チョコレートシロップを手に入れたので
これでおうちでカフェもお手の物。
幸せ。
マスク、売ってるところ見かけないですねー。
これだけないないと言ってるのに、外に出ると9割の人がマスク姿。
使い捨てマスクは残り数枚。
満員電車に乗る花粉症の夫に譲るとして、わたしはハンカチマスクで凌いでいます。
マスク、欲しいなぁ。まぁ、いいか。
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また変な時間に目が覚めた。
思うように動けていない娘が夜泣きしたので、それをきっかけに眠れなくなってしまった。
あぁ。今日は何処かで思いきり遊ばせてあげないとな。
朝早くから人が居ない時間を見計らって公園でも行くかな。
そんなことを考える朝方4時。
こんな時間に起きちゃったんだから、公園なんてだるくてしゃーないよまったく。
でも行くしかない。
働いてる方々は、子供のことプラスお仕事のことだもんなー。
すごいなー。
鬱々とした日が続いていたので、自分に自信を無くしている。いつも以上に。
久しぶりに自分のブログを読み返してみた。
娘がまだ0歳だった頃の。
辛いことがあった日に書いてたブログがあったんだけど
辛かったことは割愛してて
まぁ、娘が笑ってればそれでいいっしょ。
みたいなこと書いてあった。
辛かったことは今でも覚えてる。
だけど確かに、娘が笑ってたから今日もおっけー♪みたいにだったな。
過去のわたしはすごいなー。
忘れてたことかもしれないなぁ。
そうだね、娘笑ってくれてたらそれでおっけー♪だよ。
部屋がぐちゃぐちゃでお片付けできてなくても
お野菜食べてくれなくても
テレビばっか見ちゃう時があっても
元気に笑ってたらいいか。
過去の自分、ありがとうー。
自分のことが嫌いだったわたし
ちょっとは好きになってきたよ
